勇敢的開始

想了一年多了，終於鼓起勇氣寫部落…
雖然自己的文筆算不上不靈光，但仍想透過寫作去鼓勵身邊的新手媽媽。

四年前，驗孕棒上的橫線對我來說，實是我期待已久的畫面。馬上告知身邊的人並有效率地安排好一切。彷彿，自己能控制一切…未雨綢繆是我的強項吧（可能是杞人憂天罷 😅）…

可惜，天父按捺不住，除了賜我小生命，同時也賜我產前抑鬱，可能衪想告訴我這一切並非單憑渺小的我就可以控制，甚至改變一切……

當時我的肚子還未脹起來（俗稱「仲未見肚」）時，我每天下班回到家中便會坐在沙發上摟著我家小狗—妹豬痛哭…… 其實真的不曉得自己為甚麼會哭，我就是想哭！！而妹豬就好奇地舔著我被眼淚覆蓋的臉蛋，彷彿她就在安慰我（可能她只不過喜歡品嘗帶有鹹味的淚水而已……）。當老公也下班回來時，我就立即跑進浴室整理自己的情緒，免得老公擔憂…
那時的我，其實已覺得自己可能有抑鬱症，不斷在網上搜羅關於產前抑鬱的資料…但「理智」的我只准許自己在家中哭，不想給人知道自己有精神病，覺得自己可以控制自如，在所有人面前都假裝若無其事的樣子—每次產檢時我都把自己的愁雲慘霧抑壓著，沒有哭出來，但我的醫生機智地意識到我的情緒長期處於低落，時常提不起勁，便把我轉介到婦產科的精神科姑娘…但因我隨著肚子變得大而不想每個星期都要拖著疲乏的身軀去見姑娘，因此我便假裝正常，令姑娘不再替我預約下一次會面了……回想起來，我覺得自己有點恐怖呢…好像人格分裂那樣……

肚子漸漸隆起，眼淚也漸漸變得很重，不消力氣便流下來，有時更討厭自己會這樣，連自己都不知道自己在做甚麼，哭甚麼……但望著小肚子，我總不能用消極的方法去解決…
十個月悄悄的溜走了，希林也準備出來了。說實話，自己根本一點兒都未準備好。感恩硬件上有老公幫忙，但軟件上卻害怕看到希林的樣子…我猜是因為自己也討厭自己，令到自己也沒法面對這個新生命…

自己一邊抱著軟綿綿的小身軀，作為「正式的媽媽」總要學會照顧他吧，便硬著頭皮學習餵哺母乳。兩邊乳頭被磨至脫皮淌血，但仍被強迫餵母乳，終於在留院的第四天崩潰了—大哭了！不願起身，不願理會護士的勸告，我只想好好睡一覺！自順產起來算算，到了第四天我只斷斷續續總共睡了七小時吧！？或許再少一點！？嚴重缺乏睡眠、雙乳淌血的母乳製造器、身邊不同人士所謂的「安慰」說話—甚麼「個個做人呀媽都係咁架啦！」「乜你咁唔捱得架，個陣我都係咁辛苦架啦！」等等，每一句都把我逼得要瘋了！！！

可能你會疑惑為甚麼要告訴別人自己有這個病… 但是一直以來，我都不覺得這是羞恥的事，反之，我深信天父賜我小希林的同時，亦賜我這個病，令我能夠認識自己，忘記過去，重新出發！甚至不斷有一道聲音鼓勵我去重拾久違的興趣–寫作！並透過寫一點心底話去和新手媽媽們分享，希望大家能互相扶持。

回想起都有點吃力…今日到此為止吧…下一回再和大家繼續分享～

謝謝😘