除了精子，你還付出過甚麼？

家家有本難唸的經，不一定是金科玉律。至少我的那一本經，索性就不唸。
新世代看重Facebook和Instagram上的讚好數字。老一輩要測試人緣，可直截了當得多：病，而且要大病。屈指一算，親臨你病床送飯、切水果的人有多少，人緣就大概只值多少。

所以，當叔叔走進病房，我是有點納悶， 原來世上除了我跟我媽，還有第三個人會來醫院探望我爸。



可以的話，我希望社會發明一個專有名詞，用以替代「有血緣關係但沒有絲毫感情的父親」。一般來說，只要媽媽在場，我只會以「你老公／佢老公」表示。

可惜暫時沒有，唯有以「那個人」代之。



這幾天，我不斷被迫三省吾身。第一個考驗，是收到電話通知那個人暈倒入院。我連忙動身。原來去醫院只需十分鐘腳程，短短時間當然不夠我思考人生一大難題：如果他有什麼三長兩短，我到底要不要傷心？傷心倒好像要，那我會嗎？
如果有人想知道住劏房的滋味，歡迎私信。那個人對我來說，就是一個討厭的同屋主，不修邊幅的房客。可免則免，我都不會離開我那50呎大的劏房，盡量不想聽到外面我媽跟他的吵鬧，以及每逢賽馬日的賽馬旁述聲音。



一到醫院，他似乎對我的出現有一點驚訝。

「發生了什麼事？」答案最好不要太短，我不確定還有沒有話題可以延續下去。

「爆血管囉，右半身癱瘓。」我當時的表情，應該跟口咬樹葉那隻樹熊相去不遠 —— 右半身癱瘓？那誰來照顧他？

「唉，我才五十幾歲就中風，之前一點先兆都沒有。」視乎觀點與角度吧，你要認為每天回家躺在床上動也不動，三餐專挑油膩食物，罐裝飲料代替清水，也算是「毫無先兆」的，我也無話可說。

不過看到他憔悴的樣子躺在病床，一臉憂鬱，我只好出言安慰，中風後黃金三小時獲救的，以後康復的機會很高，急不來。但我發現這種憐惜的感覺，我在旁邊病床的老伯身上一樣找到。
我站在病床旁邊猶疑了一會兒，知道實在無法說服自己幫他抹一下身。當下馬上被啟發：一定要盡快找到工作，免得賦閒在家中要負責照顧他。原來就算剛才的十分鐘腦交戰，理智霎時戰勝，來到醫院看到真人，感情卻是絕對誠實。



邊吃飯邊聽媽媽感嘆，那個人煙酒不沾，怎會那麼早就中風。這個時候，我哥終於聽到留言回我電話。我簡單幾句交代事情起末，結論是那個人沒有生命危險，右手右腳亦開始恢復知覺，但日後能否行動自如還是未知之數。

「哦，那好吧。」我隱約感覺到下一句對白，應該是再見。這個電話，我不敢貿然掛掉，所以馬上把手機遞給媽媽。

「你爸說：『如果以後大小二便都無法自理，我寧願去死』。你不會涼薄到不來看他吧？」看來她是完全高估了我哥對那個人的感情，他不單止沒想過去醫院，而且還回了一句：「他說得對啊！我贊成！」

我哥續說：「除了付出一顆精子，他還做過什麼？憑什麼要我理他？」說得也是。那個人多年來對我們不聞不問，日賭夜賭。不要說拿一分錢出來供養我們母子三人，他有一年半載忍得住不偷家裡的金器去典當、或者我媽的信用卡去透支套現，然後輸個精光，已經是菩薩保佑。
畢竟遭逢巨變，那個人似乎也因而變得感慨。第二天去探病的時候，他跟我說：「你哥不來就算了，我不怪他。我有自知之明。」倘若他的「反省人生模式」能早點啟動，不要留到晚年才來大徹大悟，那該多好。



媽媽為了照顧他，向老闆申請每天早一點下班，好趕及傍晚一輪探病時間。每天上班，趕回家煮健康晚餐帶去醫院，在沒有放置椅子的該死病房乾站三個小時，幫他按摩手腳，餵他吃飯，再回來準備明天的食材、補湯之類。

看著她在沙發上累極入睡，我不禁也疑惑起來。我對媽媽，連一顆精子都沒有付出，又憑什麼她一直對我們三人多年來照顧周到、任勞任怨？

養兒防老，好像有它的道理。但我應該不會選擇生兒育女，免得生下來的孬種，跟我一樣不孝。


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「倘若有一個人對一朵花情有獨鍾，而那朵花在浩瀚的星河中，僅此一朵。那麼，他只要仰望繁星點點，就心滿意足了。於是他喃喃自語：『我的花就在星河的某個角落』可是，這花一旦被羊吃掉了，瞬間，所有星星也將隨之黯淡無光。那你也認為這不重要嗎？」