這樣，人生也不是那麼困難嘛。

有沒有試過這樣的感覺。
有些事情你必須做，根據planning，你這晚需要完成一部分，否則過後便會很辛苦甚至趕不上deadline。但你看看日子，其實距離deadline還有一段時間。

「不如今晚就這樣吧……?」你悄悄說。
於是你放下事情，慵懶地hea了起來。
你覺得這樣的晚上，很愜意。
雖然，明知道，之後會捱得辛苦。
但為了這晚，仍然值得。

老實說，分手以後，除了分手的痛。我還有很多徬徨。
曾經打算再過一兩年便步入教堂。
畫好的藍圖卻不再合用，我們在不知不覺已偏離了軌道。
二十四差不多二十五歲，說老又誇張，但說青春，也顯得稍為勉強。
略略想像身邊有可能的對象，情況不太樂觀。（一生人當中可以認識陌生人最多的時候，必然是學生時代。所以學生當然要談戀愛喇。）
女人大多想在三十歲前出嫁，這種恐懼寫在血液裡，並無甚麼合理可言。

於是有一段時間，彷彿精神分裂，一邊承受著失戀的痛，一邊又害怕從此孤獨一人。

其實自己甚麼也未整理好。

只是，情感從來不是你說「可以了」才徐徐流出。她是最任性又無法束縛的氣流，總把你衝擊得體無完膚。

然後有一天，我問自己。
我要生小孩嗎？好像不一定。
這樣，我就沒有必須追趕生理時鐘的理由。
我的心鬆了一點。

過了一段日子以後，我又再問自己。
我渴望結婚，組織家庭嗎？好像並沒有強烈渴求。
這樣，我也沒有了必須盡快找個喜歡的人的逼迫。
我的心就再次輕省起來。
一個人以後，我沒有辦法不面對自己，不能像從前般混和過去。
只好忍著疼痛，一再解剖自己。

突然發覺，前所未有地渴望擁有一個屬於自己的空間。
那個地方不需要很大（因為會很懶不想清潔），最好沒有任何間隔（廁所除外），只放很少的東西：一張床墊，一個可以裝得下我整個人的大豆袋cusion和我。
給我一個正方形。
我已經很滿足。

於是我想搬出去。
想得有點瘋狂。
但在香港，你知道，要擁有自己的地方，是一件不太容易的事。
現在租一個車位原來也要大約千五元或以上。
今天報紙又在說入息中位數是幾多幾多。
是的，我讀完degree，已經不是報導所講的大專生，但我同樣過不了中位數。

搬出去，好像難上加難。

我有點鬱悶。
朋友都說：「你考慮清楚先喎。自己一個住唔係咁簡單，錢方面亦都唔止剩係俾租嫁。」我當然知道。比我高人工的人也不敢輕舉妄動。

但那份瘋狂，始終縈繞著我。

我問自己：搬左出去會點？
開支大了，可能會儲少了錢。
可以花的錢也會變得少了。
但我知道，我會愛上一個人住的感覺。

有沒有甚麼必須要儲很多很多錢的理由？
沒有，只是覺得這樣安全一點而已。
關於物質，我也一向不太執著。
這樣，錢的問題似乎也不是那麼困擾。
我笑了。

生命中，有很多deadline，有很多設限，有很多目標。
我卻不一定都要努力達成。
甚麼是真正著緊的，甚麼又可以令自己真正快樂，
似乎與我在不知不覺中所追趕的，並不一樣。
這樣的時候，就該放下。

我不想裝偉大，也不想怨天尤人。時間總會流逝。
我不願意委屈自己。我想選擇過自己的生活。
也許，我是個自私的人。
但我負責任。
我不需要誰背負我，也不打算背負任何人

下一次，只想找個同行者。
就那樣，輕盈地走著。

(原載於筆者 27/5/2016 的FACEBOOK專頁)