你的殘忍是對我最大的溫柔

怎麼說呢，就是愛情呀遇到了不一定能開花結果的。有很多還未發芽早已枯萎，也有些中途經不起風吹雨打，最終死掉，有更多明明已開得燦爛，內裡卻早已千瘡百孔，蟲子咬得爛熟。
在茫茫人海中，要遇到契合的人是不容易的。
但是呀，在那些錯的人當中，還是有那麼些人每當回首，感激他們曾出現過。
也深願，我們每個人也成為別人生命中美麗的存在，而不是想起會脫口而出的「賤人」。

那些年，我還很青澀，對我來說能與你有所交接已經很驚喜，更遑論我們後來互生情愫。
那段曖昧期，每一天我都過得好快樂，世界變成是粉紅色，忽然甚麼都變得無比美好。
每一天與你聊電話是我最期待的時光。
你沙啞的聲音透過聽筒傳來，只叫我的耳朵發麻，空氣中彷彿佈滿甜絲絲的香氣，甚至有點醉人。那時還沒有whatsapp、line、wechat，我們每天就那麼一個兩個sms，我看了又看，想像你在發送時的臉容、眼神、那指間的躍動。
我不懂甚麼愛情中的你進我退、神秘感，我只想把滿滿的幸福感，與你分享。
你說我是那麼的簡單、直接、沒有機心。
你總是欣賞我的。

後來，卻再沒有後來。
我們最終沒有走在一起，你一步一步淡出我的生活，我感受著那份漸冷的溫度，無法阻止。
我問為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼。
其實心底總明白，理由可以有很多，最終原因也不過是你不愛我。
世界忽然變得灰暗，朋友說的笑話不再好笑，心沒日沒夜感到揪痛，像是被誰用手捏住一樣。
我覺得窒息，大口大口的吸著氣，卻只換來眼淚流滿一面。
我無法接受，為何你擅自走進我的生活後，又如此無情的離開。

我開始恨你，想著若果我們不曾遇見，今天我就不必如此疼痛。
但我更恨自己，我恨自己仍然渴望見你。今天能遇見你嗎？你會看見我的日誌嗎？你的心裡還有我嗎？我恨在看見你時裝出若無其事、還露出笑容的自己。
心在滴血，我卻無法控制的渴想，那怕只是和你一個眼神交流、一句閒聊，甚麼都好，請讓我們的生命還有那麼一點點的交集。

大概，戀愛的人都是瘋癲的，而且接近自虐。
明知接近你只令自己受傷，卻忍不住一次又一次靠近，直至那份愛被失望絕望磨蝕得乾乾淨淨。

那段日子，腦海中常響起某次你唱的一首歌

「很愛很愛你　所以願意　
捨得讓你　往更多幸福的地方飛去　
很愛很愛你　只有讓你　
擁有愛情　我才安心」

戀愛大概不止令人盲目，還會讓人變笨和遲鈍，那時我只聽到「很愛很愛你」，卻沒有留意歌曲真正的意思。
我沒有聽明白你的心意。

你始終沒有再找我，沒有在我生命中再留下任何足跡。
於是，我回首，我感謝你那份決絕，叫我沒有活在虛假的幻想之中，想像和你還有可能。
我感謝你沒有拖著我，我感謝你沒有給我一丁點的希望，我感謝你在我生活中消失得如此徹底。
否則，我無法擁有現在的幸福，我無法再笑著和你如朋友般聊天。
你對我的殘忍，大概是你送我最後的一份溫柔。

不愛就放手，是對苦戀者最大的祝福。
當我還愛著你，我是無法離開你的。
你對我的溫柔只會是世上最殘忍的詛咒。