《今天終於回家》


你回來了,終於……在一年之後。
這裡一切都沒有改變。

我有點好奇你的心情究竟是怎樣。
興奮?雀躍?忐忑?緊張?
還是什麼感覺都沒有?

我不相信……不相信你一點感覺也沒有。

你不長情,但也不是絕情。

你在這裡住了六年。六年可不是一個很小的數目,過往有多少人能在這裡住滿五年?大概沒五個吧。而你是其中一個。你本應為此而感到自豪。

或者我該問,你會否感到自豪?

這裡對你來說一定不會陌生,彷彿每一個角落你都清楚有什麼東西,那邊是通往洗手間;這邊是通往後面的基地;前面是往那____;那邊是通往____,就算只是一對襪子,你也能順利找出它的收藏地在哪裡。

你,比任何一個人都要清楚這個家……

我以為。

一年後,你回來了,這個家。
感到陌生嗎?
我想你有。不然為什麼你知道要去外人使用的洗手間,也不自覺地往主人家使用的洗手間?這時你猜想走錯了方向。你立即停下腳步,並輕輕打了自己的額頭一下,彷彿要用痛楚來提醒自己,

你。已。不。是。主。人。家。

表面輕輕的一彈,內裡也許已是玉石俱焚。

你本應是帶著笑容歸來,迎接主人家的熱情款待,你的期望會是如此嗎?我猜想不。由你當初選擇離開這個倫敦的家,搬到這個小島上的西北區那處,你就知道永遠也不可能有像英雄式、皇帝式的禮遇。而你,只會牢牢地背上一個刻了「猶大」這個名字的牌匾,它會一直把你壓下去,直至沉淪為止。

任你講多少的甜言蜜語;任你再表現出有多難堪的感受;任你再多想念,都脫不了這個「不浪漫」的罪名。由你決定要到那裡之後,就注定今生今世,也抹不掉這個極大的

罪名。

是你,甘願背上的。

假如要在祝福你和恨你之間作出抉擇,我定會選擇後者,而還更是全力的痛恨,因為……因為我不想再因你的離開而再對當下時空置若罔聞。我不想再活在過去有你的時空之中!

我!不!想!

我要絕情。絕情地、全力地,痛恨你!

………
………
………

說得多容易。

你說我絕情,其實我是不得不絕情。你的離開已是事實,我總不能如望夫石般整天在懷念那個已死去的夫君歸來。唯有絕情地、狠心地把你曾經帶來過的一切光榮和榮譽,統統都扔到火化場裡,燒成灰燼,不讓它殘留在這世上。

就當你沒來過,也沒去過。

我說的。
然而這個家,一切都沒變。

失去了一位主人家嗎?

對不起,這裡一切都沒變……

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