會唔會只係你剛好符合到社會嘅要求？

因為失戀，所以那年情人節我去了做義工。
在有力量沈澱以先，我認為所有人都有權容許自己逃避。於是，我遇上了她。
很奇怪的一個她。

接待處只得我們。

「你記唔記得我？」
「？」
「我一路有睇你啲文架」
「多謝。咁你叫咩名？」
「XX」
「我好似無咩印象。你有留過言？」
「無呀。」

當堂心裡打了個突，你留過言我可能也不記得，更不要說沒有留言呀。

「咁好難記得你喎XD 不過唔緊要啦，我地而家就識左對方。」
「我仲以為你會記得我。」
實在不知道怎麼回應，唯有乾笑幾聲。
一輪靜默。

「你覺唔覺得呢個世界有好多不必要、無形嘅規則，令人好難受？」
「嗯……我又唔覺得好難受嘅。咁世界唔可以完全無規則，會好難運作。有啲規則可能好唔合理好奇怪，咁你可以揀守同唔守，守嘅話又點樣守。都好睇你自己。」
「你真係覺得有咁多選擇？如果我表現出同大部分人唔同，基本上即刻會被排除在外，生活會好難過。」
「嗯……或者我地知道左規則之後，可以用自己嘅方法攞到平衡令自己唔辛苦之餘，又唔會令人厭惡？so far……我咁多年黎都算生活得唔錯。」

又是一輪靜默。
當我以為她不會再說話時，她卻開口了。
「或者，會唔會只係你剛好符合到社會嘅要求？」

這句話像子彈一樣打進我的腦袋。

我很矛盾。
當我說我很fit in這個世界，我很大眾，朋友立即傳來恥笑的眼神。
「你？」但如果我說我很小眾，完全不能嵌入這個世界，我是在說謊。

人生中只試過一個下午被欺凌。
兩個小女生說：「我地唔同你一組。你人生過得咁順利，受下挫折好應該。」然後孤立了我一整個下午。
係，之後又一齊玩。
因為很多時候，我就算不是中心，也在中心的圈子。
我不愁沒有朋友。
雖然細個不懂得交心，以為身邊圍滿人就是好。

但是呢，世界從來沒有虧待我。
我一直遇到很多善良的人，或許我並沒有很出色（係，仲愈大愈平凡），但我從未因而受過苦。
是的，我甚至一直覺得如魚得水。

「會唔會只係你剛好符合到社會嘅要求？」
嗯。
我無從抵賴。
我多麼幸運，沒有長成社會不喜歡的模樣。

而眼前的她，無可否認，在世界的「標準」之中，她很odd。如果沒有遇見足夠胸襟而善良的人，大概生活真的很難過。

最近朋友和我分享小學一件「趣事」。

「細個嗰陣呢，我好奇怪。有一次隔離位個同學話鉛芯筆筆芯有毒，我一直同佢拗係無毒。因為我知道真係無，對於真嘅野我好偏執。」
「好你嘅style 呀！咁你係咪攞哂啲數據黎大佢？」
「唔係，我係喺佢面前吞左一截筆芯。」
我呆了之後，忍不住爆笑。
「頂！完全係你嘅作風！」

我其實經常覺得這個朋友好有型，但她說由細到大都被人欺凌。
我說好難想像，只不過和別人稍稍不同，間中說話可能冒犯人，不至於要被欺凌吧？
「下？！同人唔同已經係被欺凌嘅原因之一黎架喇。」

我們的結論是──小朋友的世界好恐怖，會直接將喜惡表現出來，沒有半點同理心。
長大以後比較好點，雖然有些是裝的，但也好過赤裸裸傷害你。
我們的結論是──小朋友的世界好恐怖，會直接將喜惡表現出來，沒有半點同理心。
長大以後比較好點，雖然有些是裝的，但也好過赤裸裸傷害你。

真幸運，我們是社會的大眾，標準為我們而設。
真幸運，我們出生於不愁衣食的家庭。
真幸運，我們的IQ、EQ，沒有特別出眾或差劣，偏離大眾的接受程度。

雖然如此，我們卻不需要愧疚。
既然上天賦予我們幸運，保護因我們而成為了不幸的人就是我們的責任。
或者說，不過把應得的都還給他們。
最最最不能接受的，是藉著自己所被賦予的去傷害那些所謂的「弱勢」。
比如張健華這個人一定是人渣。

最後套一句朋友的說話：「所有話鍾意自己夠奇怪同特別嘅人，佢地一定未受過苦，唔知道呢句說話係有幾殘酷。」
真對不起，我只能給你一個擁抱。
我想說，你們的特別也終將找到能夠愛惜你們的人。
世界因你們而變得美麗。謝謝你們的存在。