從來無諗過自己會裸辭

我沒有想過要拯救世界，也沒有想要活在鎂光燈之下。但我一直以為自己會是個很耀眼，好叻好特別，會做大事的人。
我以為自己好有野心，未來鐵定有一番作為。
很自大，但這是我真實的想法。
直到我轉了工（嚴格來說，我只是轉了team，仍在同一機構工作）。

舊team是日復日，重覆著相同pattern，偶爾會有些小火花的崗位。
那時我總在想，我是不是可以應付更具挑戰性的工作呢？
於是當呀姐問我要不要轉去另一team時，
雖有掙扎，但基本上我知道自己會答應。

新team沒有固定pattern，日日新款，需要四出走動，會遇上很多古靈精怪的人。
我以為自己會享受，但最後我沒有。
除了壓力，就是焦慮，還有深深的疲倦。我不喜歡新的工作。
它需要我花費很多心力──而我不願意。
我想簡簡單單輕輕鬆鬆完成事情。
我不喜歡挑戰難度。

思前想後，我決定辭職。
從來沒有想過這麼怕不安穩的自己，竟然會裸辭（不過暫時未遞信，只係口頭講左，因為等緊可唔可以調返去舊team）。

決定的前一晚，我很沮喪。
我無法接受自己在困難面前選擇的是放棄和退縮。
我一直覺得人該迎難以上，勇於挑戰自己的底線，令自己有所進步。
我容許別人安於現狀，但那個人不能是我。
我一直對自己說：「至少做多一年，等份約完左先。」
但事實是剛過了一個月，我已經想打退堂鼓。
我很困擾，但我無法容讓自己如此軟弱。

朋友說：「勉強自己去面對唔代表妳好勇敢。」

我講講講，講了很多。於是我明白，我其實好無大志。
我喜歡做routine、重覆的工作多於日日新鮮日日甘。
我喜歡不需要動太多腦筋，但能看到成果的工序（例如整理好一啲野）。
對於工作，我沒有太多想像。它只是養活我的條件。
我其實知道自己這種性格（我好鍾意玩推銀機做包裝分類釘野呢啲濕碎野），我只是不願意承認。

在理想之中，我想做個好勁好勁的人呀。
我怎麼會是這種毫不起眼的小角色？

然後我也沒想過自己如此渴望自由。
一直覺得自己喜歡穩定，會努力邁向中產的生活。
在香港生活要過得好，意味著你要有錢。
要有錢，一係嫁個有錢人，一係努力工作（做到隻狗咁，還要不斷進修）。
但當這條路浮面，我忽然發覺我不想走。
我喜歡放工後做自己想做的事情，例如寫作，例如busking。
我喜歡學習，但我討厭進修（為了升職）。我可以去一些座談會，參加一些活動，甚至上一個course也可以，但不可以為了一個社工牌去讀master。
我沒有想過自己是這樣的人。
我一直覺得自己很踏實，很進取，很現實主義。
我不是那種講太多生活要點點點，要如何享受的人。
最後我卻發覺，我不願意為「美好前程」放下生活。
我不喜歡工作，但為生存我不得不工作，
我會工作，但我不願意妥協太多。

我無法說服自己捱上一些時日，未來將一片光明。
我討厭忙碌，我喜歡準時放工，放工後可以不再想返工的事情。
但我聽說，當你攀得愈高，你只會愈忙碌，還有OT無錢是正常的，因為你的人工已包了。
於是我竟選擇了放棄向上爬。
我只要餓不死就好了。
原來我如此藝術家，還有如此接近死廢青。

我沒有後悔過轉team，試了我才心息，我才能承認自己在可見的將來，都不會有甚麼大作為。
但我很快樂。
因為我終於不用再勉強自己追趕理想的我，我終可以好好接納這個「無出息」的我。