我們都渴望天一直藍下去

大學的時候，我曾有過一個瘋狂的星期。
最初是因為病了，所以嗜睡。沒日沒夜地睡，像餓鬼般想把睡不足的時間一次過吃下去，好讓身體復原過來。又因為吃藥後昏昏沈沈，也沒精神心機做任何事，於是清醒的時候，也就放任自己就那樣發呆放空。

後來身體病好了，心靈卻還是遲緩，無法起步。就這樣整整一星期，我都窩在床上。計計出席率，發覺quota猶在，於是我堂也不上了，人也不見了。

我就是這樣的一個人，我的任性也在計算以後，所以我討厭別人以誇張驚訝的口吻對我說：「你咁樣唔得嫁！」我就是知道可以，我才做的。不用誰在指指點點教導我怎樣生活。（順便講講，呢個時候有人如果想講：人地都係關心你啫。我會乾脆俐落地回答：多謝關心。 其實關心一個人不是耍耍嘴皮子就可以，你如果不能與他同行，你不知道他在經歷甚麼，只想講出你想講的說話不是講能幫到他、他需要的話還不如不說。）
那個瘋狂的星期我頹廢到極點，我沒有在思考人生，大徹大悟。我只是在看看漫畫、煲劇，餓了就吃，累了就睡。時間彷若靜止，我甚至忘掉了我在哪兒。我也拋掉了所有責任，暫時。

不再與世界接軌，我就只存活於那個小房間之中。

一個星期以後，我回復正常的生活。準時上課，和人交流，毫無違和感。彷彿那個星期的空白從來沒有（有時我也會懷疑那是我虛構出來的），但它一直留在我的深心處。每一次當我累了，我會尋找那段委靡的記憶，那種平靜、放任、虛無，都能安慰我枯竭的心靈。

我其實知道，那段日子很危險，過份沈溺放縱，有可能就再也回不來了，會被它吞噬了。

心崩塌了是很難再重建的。所以要小心呀朋友。

但我也無法時時被正能量附身：「靠住神一切都能跨過！」、「痛苦會令我更堅強！」、「逆境中更能見恩典！」、「困難之中我更要用微笑面對」、「我地所遇嘅試探無非都係我地所能承受！」「AmenAmenAmen！」

……
有時候，我覺得人多多少少有點一墮落或被黑暗吸引的傾向（我覺得啫），被逼得太緊會想破壞一切，放棄所有。我不明白在絕望之中也要立刻正向面對是甚麼玩法，為何當我們置身黑暗不能承認被黑暗籠罩，卻必須立刻發熱發光成為別人的祝福和亮光。

我很怕看那些誰誰誰遭遇甚麼甚麼的苦難，然後他/她如何堅毅不屈面對，彰顯了人性之光的報導或發言，那一點也鼓勵不到我，只是讓我覺得窒息而不真實，彷彿我無法振作就是一種罪，彷彿我開心不起來就是沒有信心，彷彿負面是可以不存在是不允許存在。

比較能鼓勵我的是約伯的故事。遭遇苦難，會哀求、傷心、難過甚至埋怨不是很正常嗎？和不了解自己的朋友爭鬧也是無可避免的。這才是人之常情吧。

藍藍的天空很美麗，我們都希望她能一直藍下去。但有時候她還是會灰起來讓你沈重，她還是會落淚讓你揪心，她還是會憤怒降雷讓你害怕。正因為這樣，她的藍才如此美麗，讓人心醉。

假若她永恆不滅地藍下去，大概只有叫人受不了，開始懷疑真偽，讓人想像Hunger Game的女主角般舉箭，射下，射爆那虛假。