我諗我唔係太適合返工

我知道我知道，這個世界上很少人喜歡返工，因為子華神也說了：「講得出好鍾意返工嘅人一定係鬼上身。」但我不是在說喜歡不喜歡，我是在說適合與不適合。

好記得幾年前，有個朋友曾說了句：「我覺得自己唔係咁啱返工。」
霎時惹來哄堂大笑。
大家左一句：「我都覺得自己唔啱買嘢要俾錢」，右一句：「我都覺得自己唔啱去廁所要排隊。」
朋友勉強地在陪笑著。

我在想，如果我們輕易認同「唔係人人啱讀書」，為什麼「唔係人人啱返工」卻會換來一堆恥笑？

〈我諗我唔係太適合返工〉這個題目在一年多前我曾嘗試寫過，最後還是不了了之。
我不知道該怎麼表達才最好。
然後我才發現，「工作」在我們人生當中竟成了不能抺殺的存在。
不工作的人等於懶惰，不工作的人沒有資格獲得更好的生活（當然含著金鎖鑰出生不在此列），不工作的人就像一個失敗者。

但「工作」其實是甚麼？

中學讀地理的時候，曾經聽過這樣的一個故事。
「在一個部落中，他們本來自給自足，後來有外人進到當中，教會他們把資源出售，比如果實、木材、石油之類，最終他們都成了外人的工人，終日忙碌工作，卻收入微薄，最後甚至被逼遷出自己的部落。」

這個故事一直深深地刻印在我的心中。

我一直懷疑所謂「工作」，其實是社會或是掌權者的陰謀，我們被工作豢養成最聽話的家畜（比如山竹過後，即使是人在野也必須奮勇上班），上班花盡一切精力，下班只好縱情聲色或是放空發呆，但求安慰鬆弛度過工作以外的時間。
一如我總認為人生其實毋須花如此多的時間上學，然後又用餘生拋掉一切與生活無關的記憶。

一年多前我在舊公司曾轉team，當時壓力好大，大到曾經想過祼辭。
因為我怕自己一直做下去，會真的患上depression。也並不是做得不好或做不到，上司甚至在appraisal時給予了我好的評價。
當時我以為我的窒息來自於那工作性質勾起了心中的疼痛，或是因為辦公室那份暗裡的張力而讓我呼吸困難。

後來調回舊team，整個人漸漸變回正常，舊team工作沒有太大壓力，雖單調乏味，人工也不算高，但我沒有太多怨言，因為我想著我的精彩是在放工以後。

然後我又轉工了，因為很多很多的原因，離開只能是必然的選擇。
竟也找到了一份很不錯的工作，薪水預計會一年比一年樂觀，同事都很好。
所有的所有都指向著美好。

但那份窒息感卻再度向我襲來，心頭像壓了一塊大石，喉嚨被鎖住了，沒有食慾，有時還會想作嘔。
我必須不時到廁所走一走，逃離一下辦公室才能稍稍鬆一口氣。

我以為那是對於未知與期望的焦慮（我想也確實是，畢竟還是初初返工），來到上班的第六天，仍在不斷學習新技能，也與同事較為熟絡，窒息感減少了，取而代之的卻是無力感。
無力感來自於，我就要這樣過我的一生了嗎？
正常來說，能幹的人在崗位做久了，便有可能升上更高的位置。
但這樣的想像，卻完全沒法燃起半點期盼或高興。

我WhatsApp朋友：「返工返到懷疑人生。」
朋友回我：「無野要懷疑，我地明明就係唔啱返工。」
我說：「你當時用咗幾耐時間克服新工？」
朋友答：「半年，嗰半年我日日以淚洗面。」

好多人聽到都覺得誇張，但我倒覺得誇張的是她竟也捱得下去。

「好犀利，點解你堅持到？」
「會捱得過架，因為我地窮。」

事已至此，我才想自己也許真的不太適合工作。
以前沒有太大問題因為那份工作其實並不需要太多「腦力」，基本上公司只是買了我的時間，我坐在那裡，腦裡面很多時還是想著自己想要做的事情，想要過的生活。
我的肉體不自由，靈魂卻始終在暢遊。
現在開始，我才真的踏入名為「社會」的產物。
公司買了我的時間，也買了我的思想。
每天每天，我都必須為公司的緣故而去苦苦思索如何成為一顆有用的螺絲。

我想要甚麼？
我想要按著自己的喜好、能力自由地生活，現實卻是我們必須犧牲自己的自由成就某些人的成功與自由，而我們還認為這是理所當然的事。

我很迷惘，究竟要怎麼做，才能找到屬於自己的位置？
要怎麼做，才能活出自己想要的模樣呢。