請幫助我，即使你只是路過也沒有關係。

年少時，人很敏感，情緒也較偏激（雖然現在特質還是沒有改變，嗯，總算相對穩定吧），中二病得很嚴重，總以為哪天救世主會出現：王子、長腿叔叔、魔女......甚麼都好，執意相信生命中會有那麼一個人，拯救我離開黑不見底的深淵，打開我封閉了的心靈（這句真的超中二的啊，害我有點雞皮疙瘩）。
不難想像，那時候我和人的關係都比較緊張，愈親密愈緊張。
不是用客氣或笑容將人拒之千里，就是把人置於心上。
沒有中間。
心雖重要，卻只有拳頭那般大，所以把一個人放在心是一件多麼可貴又沈重的事。
但我仍願意冒險。
我願意。
我卻沒有意識到過份珍視與愛會形成一種壓力，使人窒息，漸漸扼殺掉彼此。

很多次，我都受傷離場。
我以為自己只是沒有遇上對的人。
後來受的傷多了，就開始自暴自棄，不再相信任何人，甚至開始痛恨伸出援手的人，並一再警告如果你不打算長留我身邊，沒有無論發生甚麼事都留在我身旁的覺悟，不如就此別過，無謂我投入了你最終卻離開，造成兩敗俱傷。只要是正常人，其實傷了別人自己也不會好受，就像作用力和反作用力必如一對雙生兒同時出現。
因此，未預備好的話不如放下你那衝動的憐憫，對我來說，那就是最好的幫忙。

這是一個很高的標準，高得連我自己亦變得膽怯起來。

我可以嗎？我有這樣的覺悟嗎？
於是在很多個看見別人需要的日子裡，因為害怕半途而廢，我勒住自己的舌頭，停止想要前行的腳步，放下了想要伸出的雙手。
我問自己：「這樣好嗎？這樣就是你所期望的嗎？」
我始終沒有答案。
一邊廂被「看見了別人需要卻不幫忙」的罪惡感纏繞，另一邊廂被「收起你那虛偽又短暫的良善」而束縛著。我終究沒有多走一步，不是怕吃虧，而是怕自己無法持之而行，結果令受傷的靈魂更加心碎。
很恐怖的呀。

直到近年，人變得比較不執著。
我開始想這個世界誰又能承諾承擔誰一輩子呢。
即使在婚盟之中，新郎新娘都說了：「無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你、珍惜你直到天長地久。」只是直至斷氣的那刻，誰又知道永遠有幾遠？而假如兩個人在一起比自己一個還辛苦，真的有必要勉強下去嗎？
我們有必要想得如此偏激，不是一就是零嗎？

縱然有人只是曇花一現出現在我們的生命之中，那不是仍很美好嗎？
在某個哭泣的夜裡有短訊為你送上溫暖，在某次下雨的日子有人為你送上一把傘，在某段孤單的時間有人一直邀請你外出同遊。
這些不都能成為你繼續走下去的力量嗎？
海星被沖到沙灘上，老人雖然未能拯救所有海星，但被拯救了的就有機會從此活下去呀，即或牠有可能再被沖上岸，至少也享受過最後被海水滋潤的甘甜。

自從轉了做Freelancer以後，感受更深。
偶然有朋友請吃飯，我都會滿懷感恩地接受，肚子吃飽了就是飽了，省了一餐就是一餐，滿足就是滿足。
你總不能說：「不行，你要不是可以請我一輩子的話，請不要請我。不然，我受慣你恩惠後你卻離開，我會很痛苦的。」
這不是很滑稽嗎？不是很強人所難嗎？不是需要餓多一餐嗎？

不要難為自己難為他人呀。
所有關係的建立也不是一個moment就成形，所有後來都是由很多個現在構成的。
我也不知道這個難關我和你可以同渡，下一個還可不可以，那要看我們的造化和契合度對不對，但度過了就是過了呀。
生命那麼難過，我們不要再自設關卡好不好？

現在我不再猶疑多走一步去幫助有需要的人，同時也快樂地接納別人的幫助，不再加上額外的枷鎖，就停留在這一刻，就活在這一秒，已經足夠。

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