等我回頭，發覺自己早已放下了以「世事都被你看透」的態度活著。

我其實差一點忘掉自己曾那樣活著。
與人保持距離，無論再投入某個自己卻總站在圈外以局外人身分旁觀整件事，自己成為自己的旁白，以別人聽不見的聲音細細剖析人和事的脈絡。熱情地笑著，但冷冷的。
不了解的人不知道，還會稱讚我笑容璨爛，為人樂觀；熟悉的人會覺得困惑，不明白到底我因何如此活著。
即使問我，我也只能說當時自己只能如此活著，眼前並沒有其他道路。

有個哥哥某次和我搭巴士時曾說：「你睇落無乜嘢，但其實周身刺。攻擊性好強。」
假使我現在重提這事，他肯定忘記了吧。
那不過是他一時興起的話，雖然我不知道為什麼在我們不太相熟，也沒有發生任何事的情況下忽然這樣說，話題也沒有後續，語意不明。
又沒有打算保護我，讓我不用亮出刺；也不是打算和我並肩同行，共度艱辛。
揭穿別人保護自己的裝扮，好好玩嗎。

我知道，他當然沒有這樣的惡意。他沒有想得那麼深。
就是這樣的人才更可惡。
不帶惡意地狠狠傷害你，等你想反擊時卻只有一雙無辜的眼睛。
這個世界上有很多這樣的人。
我最後只是說：「當你同我一樣活喺同一個世界，你都會係咁。」
笑笑了事。

我是一個甚麼樣的人？

以前教會有個姐姐或說姨姨，對我很好很好很好。
我很喜歡她。
她會心疼我，會說愛我。
但其實我並不相信她的愛。
我總是暗中想像，如果有天我不小心傷害了她剛來到世上不久的寶貝兒子，她肯定恨不得殺掉我。
不殺掉，也肯定用那雙大大的眼睛狠狠瞪著我。
只剩我徬徨地站著，不知所措。
那所謂對我的愛會在一剎那灰飛煙滅。
那愛很脆弱。

好變態。
我不知道為什麼當時自己總是想像著這樣的東西。或者太害怕失去，於是不斷為自己建設心理準備？
總之，其實曾經，我一點也不相信人們的說話。
他們說的好、他們說的永遠、他們說的愛，我都不信。
我只是靜靜地接受，假裝相信，心底等待有一天曲子變調我也不會難過，因為我在你們還不知道自己說的有幾脆弱時我已經知道了。

我幾乎忘記自己曾那樣活著。

直至我看見了李維菁的〈我是許涼涼〉（心水清的讀者一定記得我在〈姐弟戀〉一篇中曾引用過許涼涼的故事）。越過了許涼涼，我看見更多有關李維菁的思緒。

引用上帝，我跟你說話，你聽好。打從出生的那一刻我便命定是個不合時宜的存在，終其一生虛度流年，投注對虛妄的執著，人世一切的進程我全不自覺地擦身而過終至流失，孑然一身讓記憶纏繞。我也必須對你坦承，多數的時候我根本不相信你的存在，懷疑痛苦的時候我又質疑詛咒你。

引用我知道每個人在身體或心裡頭有個地方就是癢，你怎樣抓也抓不到，多數的時候想抓也不能抓。我們在這個世界學會的東西，某種程度與不能抓癢的意義類似。然而我有勇氣抓癢。我總是趾高氣昂、抬頭挺胸地走進辦公室的女廁，關上門後跌坐在馬桶上，急急忙忙地脫下那雙高跟鞋，死命急促搔著搓著，抓到破皮流血也還不停手。我疑心這抓癢其實是在平撫某種自尊的動作。然後我把稍微平靜的心情與腳重新放入鞋子，洗好手，端著咖啡，回到位子上，打下一通電話，寫我的藝術文字。

引用她不能夠理解出走這件事情。那些覺得自己走到天涯海角便可以看盡世界的人，必定是有著不求甚解的愚昧，或者，他們有些帶著虛榮意味的欺瞞。她也覺得，可能那樣子勇於流浪的人，其實他們的心一點也不漂泊，一定都有份明確的歸屬感，才覺得可以有恃無恐地往外走。

李維菁是能越過表層看到內在的人，並且深深地鑽到內裡，不肯妥協，誓要用赤裸的文字寫出荒謬，即使那荒謬有時令他人甚至是自己難堪和悲傷。我不敢說自己有那樣的功力，也不敢說自己似她看得那樣通透，我只是從她身上一再記起那個差點被忘掉的曾經的自己。
那個總是被說鑽牛角尖的自己，那個總是被說複雜化了事情的自己，那個總是被說小心走火入魔的自己。

而28歲的我回望，發覺在不知不覺間早已拋離了那個曾經的自己，活起了截然不同的模樣。
我不再那樣神經質地要求純粹，而是選擇了溫柔地包容別人還有自己的有限。
即使那個姐姐或姨姨無法愛我如愛她的兒女一樣也不緊要，反正我不會傷害她的兒女，不會讓那情況有一絲出現的機會；再遇那些披著善意的傷害也不緊要，知道了別人無心，自己也無意地應付就好了。

愛和善意並不是理所當然，能得到已經是一件值得感恩的事。
不再有想計較深與淺、多與少的心思。

我想寫許涼涼時的李維菁很難快樂起來，就像我也記不起那陣時的自己有不帶苦澀地笑過。但我並不是說現在的自己比較優越或者更好，也不覺得李維菁可以訕笑我為了快樂開始墮落，竟妥協起俗世的幸福，放棄挖掘皮相下的真相（當然我們根本不認識，無從交流起來），我只是覺得那是兩種狀態，並無高低之分。

也不是說你想改變就改變，也不是說你想不變就不變。
在無數的經歷、選擇和思考當中，我們走成了現在的自己。

可以隨心而活，喜歡與接納真正的自己。
我覺得那樣就是最好，無論那個自己是怎樣的自己。