有一種軟弱是希望世界末日

自從懂事以來，厭世就如影隨形地粘著我。無論走到哪裡，走到甚麼光境，它一直都在。只是偶爾身影會淡一些，有時很濃厚。對我來說，只是單單存在這件事已經花費了自己很多energy，一旦要做的事情多起來，我就會開始覺得麻煩，想要逃避，嚴重的時候會影響胃口，間中會想作嘔，當然睡眠也會受影響，可能會睡得很多，也可能會睡得更少。

每到這樣的時候，就會很希望世界末日的到來。

我對自己說，既是這樣，就盡量活得簡單，不就好了嗎。簡單、安穩的生活，有助心情平穩，活著的痛苦就少了點。等時間到，然後再離開這個世界，Perfect！

可恨我的職業不是「女兒」，未能不與世界接觸便可以生活無憂，只得一次次挑戰自己、勉強自己，當然中間也夾雜著想要做得更多的成就感、想要變得更好的慾望以及想要體會更深的好奇心。但要是與金錢無關的話，這些事我便可以慢慢做，一件一件的做，不至於堆疊成壓力。
因此最近六合彩重開，每個星期我都會買同樣的數字，希望哪一天這些數字會為我帶來釋放，到時不再需要思考文字價值的問題，可以隨意和所有人分享我想的一切，哈哈。用小小的$10，每個星期為自己帶來一點點的盼望，或是集資一同成就某個人，我覺得還不錯。不過在發達之前，大概還是必須掙扎著過活吧。

我頗喜歡詩人青木原/失眠詩（何青） ，在一次訪問中她提到：
//「我從小便覺得，人類是痛苦的來源，為甚麼人聚在一起就會快樂呢？這讓我覺得很可怕。現在我跟任何組織、公司，都不想結有太深的緣分，任何關係……在彼此傷害前離開就好。」
她拒絕與人建立關係，也拒絕露面。

「我曾想過投稿去文學雜誌，但總是有些怯懦，自己放上網就很自由，不需與人交涉。」如不合於群的「角落生物」，喜歡躲在角落的何青如今便是一名自由工作者，說起上來，這也算是無法從工作中找到意義的她，一種無奈的抵抗。「起初我曾做過媒體類的工作，那時的我剛畢業，滿心以為寫作是為了讓社會變好，想不到最後都是為了追kpi，都是一盤生意。」//

我雖然沒有她如此極端，不願與人建立深厚的關係，但另一面卻又很羨慕她可以如此灑脫。我有時也會很想躲起來，可能一個星期，可能一個月，切斷和外界所有的聯繫，就那樣靜靜地頹廢著……可是生活卻沒有這樣的閒餘與空間，而就算一旦有了，卻是意味著需要為生計惶恐的時候。
總是無論如何也擺脫不了生存的痛，於是誠心所願地祈求世界末日的念頭又會再度強烈起來。

而世界末日始終未有到來，因此我也曾想過自製自己的世界末日。可是後來漸漸沒有了這樣的想法，一是怕痛，二是怕死亡後的世界不如自己所想，三是不忍被留下來的人要承受我死亡的苦楚，四是我是個順天的人，既然還留有一絲生命氣息，就說明結束的時間還未來到，我只得等待。

我覺得盼望世界末日的人其實都很軟弱。

因為無法主動結束，亦未能改變使人痛苦的現狀，於是只好寄望未知的外力 - - 
一覺醒來世界將末日，終於可以甚麼都不用想了。
我也自覺非常軟弱，可是卻又因為軟弱而再次確認自己的堅強，因為我始終在努力地對抗著世界。
（給軟弱的你一個讚，很了不起啊！）

朋友說她和我一樣，每隔一段日子總會特別厭世，甚至開始懷疑自己是否有抑鬱。我有點意外，一直以為她活得好好的。我以為只有像我這類扭曲內裡腐壞了的人才會厭棄生命。原來她也會呢。於是我開始懷疑，每一個日常看似安好的人，其實皮層背後是否都被滿滿的黑氣纏繞著。
我和朋友說，這麼多年以來我已悟清對付黑氣的方法：就這樣安躺當中。過於濃郁時我就只維持著最基本的活動，減少虛耗。我不與之抵抗，因為努力過後總換來滿身傷痕，可是等不了多久，黑氣還是會再次聚集起來。倒不如靜靜等待，等到黑氣某天只剩薄薄的一層，甚至消散不見，就快步向前衝，那時眼目清晰而天很明亮，趕緊做自己想做的事，可以做到幾多就幾多，直至黑氣再度來訪。這樣多除少補下，其實和在黑氣中勉力匍匐前進差不了幾多。所以，不要活得那麼辛苦，在無力的時候無力也是可以的啊。無力的quota有一天也會用完的，等待晴朗的那天到來就可以了，到時再去高飛吧。

我也正在等待中。