我討厭懦弱的人


我討厭懦弱的人,當然,懦弱並不是優點,討厭也無可厚非。可是,我的程度大概有點超乎常人。在別人可以一笑置之的範圍裡,我卻久久不能釋懷,甚至成為關係中的一個疙瘩。追溯至最初接觸懦弱這回事時,我發現又回到父母的身上。

那是我小一時的事,我們一家五口住在一個大概只有100尺的劏房中,就是那種放著小桌子會無法行走,吃飯做功課才能打開的惡劣環境。那棟唐樓住了很多戶人家,廚廁自然共用。你可以想像,住在如此狹小擠逼空間的人脾氣也不會好到哪裡去,其中就有一個特別火爆的男人。無論他遇到誰,都會是一輪衝突。

那只是一個眾多日子的其中一天,家裡的水用掉了,必須到廚房斟水。那個男人也在廚房(是在煮菜嗎?還是怎樣呢?),這個時候父母竟把仍是中學生的哥哥推出去,說:「你還是小孩子,他不會對你怎樣。」就這樣,當時還非常瘦弱的哥哥戰戰兢兢地出去了。我在房中聽見那男人對哥哥發出大聲的不滿和吆喝,具體是怎樣我不知道,我只是看見父母的行為,再聽見事情的發生而已。那個男人有推我的哥哥嗎?哥哥當時會很害怕嗎?哥哥成功把水斟滿了水煲回來,但這樣的事到底還要發生幾多次?

年幼的我並不懂得深究太多,這件事卻一直停留在我的心中,並且在我不知道的時候不斷發酵,然後成長時間中便會跑出來以致我不得不反芻。或許連當事的人的父母和哥哥都忘掉了也說不定,但我卻無法放下。那是我第一次認知的懦弱,父母因為害怕那個男人,而把弱小無法反抗的哥哥推出去。伴隨著懦弱出現的,是我對父母的失望、震驚、背叛、恐懼、憐憫、噁心、悲傷……許許多多複雜的情緒扭作了一團,以致日後每當我發現了一個人的懦弱,比起體諒,厭惡的感覺好像更重。

譬如小學時有個他總是在扮大佬,結果遇到惡人時卻鵪鶉起來,待人走後又開始在背後大聲斥喝,那陣時我心裡頭便升起了濃厚的鄙視。很久以後和朋友講起,朋友笑道:「好多男仔喺女仔面前都係噉,佢當時仲咁細個。」大家都在旁笑著。那是我第一次知道其實這並不是件十惡不赦的事,也是我第一次感受到自己或許與一般人對懦弱的反應強度很不一樣。

後來雨傘時有個他總是退到很後,又或是拿起電話拍攝,讚嘆著:「估唔到女學生都會咁勇敢。」而自己卻甚麼也不做。我便止不住內心對他的輕視,我一直以為他是個如外表般強悍而能承擔的人。即使後來他解釋了,我也聆聽了,但我總是驅散不開那種對他的輕蔑。我很困擾。

然後有個他因為害怕看見女生的眼淚與痛楚,分手時拒絕相見和面對,也讓一直我耿耿於懷。明明一切都不再重要,唯獨此事總是使我產生怒氣,難以輕易消散。

我很討厭懦弱的人,我亦不准許自己懦弱。於是不少人對我說在我身上看見勇氣,尤其我擁有如此瘦小的身軀,那種對比特別強烈。但我從來不是個勇悍的人,更多時候其實我都非常膽怯。我只是不容許自己後退。後來又想到,或許這亦是由於我不擅長愛自己。不是嗎,大部分懦弱的人其實也是緣於自私,但自私翻出來的意思就是愛自己比別人更多。因為愛惜自己,所以不願受傷,所以先顧及自己,寧願做世間認為的衰人也把苦楚留給他者……但我呢?因為不夠愛自己,所以留有傷痕也沒關係,最重要的是做正確之事。但,甚麼是正確?

我並不想為懦弱的人正名。懦弱就是懦弱,是不值得稱讚的行為。自私也是,不是好的東西。健康的關係是人懂得愛自己,同時亦愛惜別人。我只是在想,當我如此拆解懦弱背後的東西時,我是否可以稍微減輕對它的厭惡,從而達到只是一般人的程度?我又是否也可以不活得那麼絕對,留有一點餘地讓自己適時懦弱一下?

畢竟人生從不是非黑即白,我們不過是在不同的線上來來回回調整自己,達到中庸之道而已。

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