婚姻的藝術-七個維持的秘訣 八點修補強化及七項原則
我們大抵會知道婚姻的價值，它是生命的延續。從婚姻中，我們會有孩子，有我們的後代，婚姻陶造一種生活型態；進一步體驗人生，真正的把自己完全託付對方，從中經歷到婚姻以外不能找到的親密關係，在互愛互信下，勇於共同承擔生活中遇到的大小事情。可是，今日的人對婚姻有很多存疑，社會上的離婚率很高，很多男女寧願同居而不結婚，希望得到結婚的好處而不想付結婚的代價，想尋得一個同伴或擁有親密的享受，卻不想承擔責任。
那一位創造我們的神，同時是設立婚姻的神，他知道我們需要甚麼，神知道人與人的關係很重要，祂關心我們生命中的喜樂，神要我們彼此相愛，過於我們去自己愛自己；要我們滿足對方的需要，多於我們去滿足自己。可能，有人説這做法是一種枷鎖，事實是剛剛相反，當自己為自己活才成為自己的枷鎖，真自由是為他人設想，想別人的好處多於自己才有真正的喜樂和自由。這裡，讓我們參考一個調查報告，當中訪問了三百五十一對結婚超過十五年的夫婦，他們選出首七個維持婚姻的秘訣：
我的配偶是我最好的朋友。
我欣賞配偶的性格特質。
婚姻是一生的委身。
婚姻是神聖的。
我們有共同的理想和目標。
我的配偶愈來愈有生活情趣。 我決心要與配偶建立美好的關係。
從上述發現，努力婚姻關係和委身負責任，是促進美滿婚姻的竅門，只要我們願意實踐，一定可以有美好的收獲。
若我們的婚姻曾經風浪，或仍在掙扎中，希望你要知道，這些經歷都會有助夫妻的的關係邁進，請留心以下八點，跟著去做必會修補並強化每一段受傷的婚姻。
過往依賴父母的情結要捨棄，將你的感情好好投放在配偶身上。
生命與配偶一起分享分擔，一起建造，一起成長。
很多問題從性關係來，所以要培養親密愉快的性生活，並加以保護。
當孩子出生後，夫妻更要維持彼此連結的親密關係，不要因孩子而受影響。
面對任何危機，夫妻都要要緊緊靠在一起。
不要讓心境孤寂沉悶，看事情要帶幽默，保持樂觀，笑容常展。
彼此扶持，彼此安慰。
面對時間溜逝和現實生活的種種變遷，夫妻情愛的溫馨仍要歷久彌新。
當每對男女結婚的時候，總期望婚姻是一生一世、美滿幸福，婚姻可以是我們人生中最快樂的體驗，就這人生關鍵的課題，容我問大家，你們在這方面知道多少？得過多少指引？我們花上很多年時間受教育、求學問，終於找到理想工作，經濟穩定，能維持起一個家，但論到最重要的婚姻一環，不少人竟然一知半解，甚至帶著誤解便闖入一段婚姻，所以，我想借婚姻專家史雲生博士(Dr. Greg Swenson)的七項原則，讓大家對婚姻認知多一點點。
婚姻不只是羅曼蒂克
媒體描繪愛情盡是甜蜜浪漫，很多人都抱著同樣想法進入婚姻，當身在其中，才赫然發覺不是這回事。婚姻跟渡假相似，出門之後發生的事情，往往不是我們可以一一預料的，比如我們會在途中迷路，或者碰到壞天氣，又或者會為吃甚麼，上那間館子吃而起爭執，如果帶著婚姻只有羅曼蒂克的憧憬，當發生問題時，難免會沮喪、憤怒、洩氣。對婚姻有憧憬是好的，但要明白兩個真實的人生活在一起，自然會產生現實的問題，有問題便要處理，處理是需要有衝破困難的決心和耐性，過份美化婚姻的想法，好像一個大人只想永遠停留在童年的階段，怎會認真面對成長中遇到的問題？ 又怎會從問題中學習到成長？
離開你原生家庭聖經創世記二章二十四節寫著說：“人要離開父母，與妻子連合，成為一體。”婚後的你，必須離開你原生的家庭，離開時，要留意你同時帶走的行李 ─ 你過去的生活習慣、起居小節和與家人相處模式等，是否仍可溶合在婚後的新家庭？你隨處擺放東西、你發脾氣，你的父母、兄弟姊妹會不計較去接納你，體諒你，甚至樂意幫你整理物件，但你的新一半對你這些可能難以容忍。所以，除非雙方都同意諒解，不要隨便將你過往的背景都統統搬過來。總言之，要好好反省一下，當過往的習慣或傳統在新家庭行不通時，要捨得放下，要真正的離開。
不要讓一方負荷太多責任
結婚之後，夫婦當然是彼此依賴，角色互補長短。我管財務，你理家務，本來是不錯的，但太過依賴對方，卻不是婚姻的意義，尤其是把所有的責任都放在對方一人身上，久而久之，一方會受不了，內心難免產生怨憤，因此，夫婦之間的依賴要平衡，平均分配彼此的工作和責任，當然結婚頭五年和二十年之後，雙方的角色或責任或多或少會改變，比如丈夫體弱多病，妻子可能要兼負多些責任。另一方面，有些事情，特別是教養兒女，必須雙方共同負擔的，切忌將全部責任推在一方的肩頭上，但更切忌各自獨斷獨行，互不相干，毫不相依，簡而言之，關鍵在平衡。
期望不一定會如願
我們都會帶著或多或少的期望進入婚姻，很多時候我們的期望是過於對方能力所達，於是發覺所期盼的都在眼前一一落空。因為我們的期待跟現實差距甚遠，比如期盼配偶要常常準時，但他根本沒有時間觀念，從來就不準時，亦不在意早一點遲一點，現在突然要求他每次都能守時，他能辦到嗎？這些事會帶來爭執，這種常常發生的爭執是告訴我們期望對方太多或太高，又或者期望是不合現實，還有，我們需要檢討我們的期望是從那兒來的？是基於自己單方面的價值觀？是受自己心中的私慾所影響？或是‧‧‧‧最後，再問自己一個問題：為這事情爭吵，值得嗎？
生氣不一定是無益
生氣的確壞處多，不單影響我們的情緒，也傷害身心，若經常生氣，別人會懷疑我們無法控制自己，生氣使我們的感覺變得剛硬，對不應講、不敢説的，都口不擇言、不吐不快地出口攻擊對方。若事情屢次發生，有些被傷害的一方會變得默不作聲，用沉默來逃避，有些同樣針鋒相對去回敬對方。然而，在另一方面看，生氣有時是有意義的，它似亮著的紅燈，警告你有些地方做得不對，如果有些事情時常令你們夫婦生氣的話，在情緒冷靜下來時，要好好找出生氣的原因，雙方停下來，真誠面對問題，攜手同心解決，這樣，危機豈不是可以 化為轉機？
誰是誰非並不重要
如果我們夠誠實的話，我們都會承認，當每次發生問題時，都認為是錯在對方，我們都不覺得自己有錯，很多人説，婚姻是五十比五十，其實是九十五比五，換言之，每人都以自己為對，對方為錯，今日很多的婚姻問題就是要證明自己對，對方錯，然後，指責對方，論斷對方，聖經提醒我們不要論斷，因為我們不會猜透對方的想法和動機，我們以為是這樣，對方可能完全沒有這個意思，那就做成彼此誤解，互相指責，永遠不能解決問題。所以，解決衝突，不在於證明誰對誰錯，多一些自省、多一些包容，證明誰對誰錯又如何？重要在解決 “爭執”的尷尬關係。
婚姻要不斷成長
論到成長，夫婦的步履可不會一致，有時一方會比另一方成長得快。這樣，也可能引致婚姻衝突，如果對方的成長比較慢，他就更需要你的接納、了解和幫助，若你挫他的氣，輕看他，對他對你一點好處都沒有。持守婚姻是要彼此信任，信任可以幫助建立一個人，對你的孩子也如是，你的信任會令他們有良好的成長，這種信任是成長的要素，你對配偶信任，相對地他也會信任你，愈聽你的話。如他知道你愛他、關心他、信任他，而不是總取笑他，那就是一種支持，能有效幫助他成長。當配偶對你有安全感，會往你要他去的方向去。所以，要婚姻達到你的理想，不是一朝一日的事，你要好好去保護，婚姻是美好的，是神所設立的，可以祈求祂給你能力和智慧，和你的配偶用心訂下一些原則和規範，為婚姻設下保護的籬笆。
轉自: 晶蘆牧師 主講 葉梁美珍 筆錄