那些被甜蜜與悲傷浸沒的日子 試閱
我在一個普通的家庭出生，小時候過著簡單的生活，父母買衣服、美食和玩具給我，可以說是無憂無慮。
我是獨生女，沒有兄弟姊妹，這樣可能是跟我的出生有關，我的健康不太好，也可能令父母擔心而不再想多生一個孩子。
我小時候的生活主要上學，放學後我參加一些補習班，和附近認識的朋友一起玩，生活比較規律，很多時候在家中，多數看書，後來才開始寫故事。
父母的工作十分忙碌，所以我都很珍惜和他們相處的時間。
以前我媽懷著我時，某日我媽早產，趕往醫院途中，我在的士出生，一開始就有嚴重肺炎，身體有很多問題，心跳很弱，也試過腦出血。
根據父母憶述我媽抱了抱小貓般，只有四個新奇士橙般重的我，她不敢相信這個事實，變得很憂心，很擔心我的情況。
很快我住在氧氣箱中，因為當時呼吸困難，連喝奶都做不到，醫生在我手臂割開針孔，將營養液從手臂輸入到體內。
父母定期來醫院探望我，然後相安無事，直到有一天晚上，我的腸子發漲，漲得肚皮都發紅了，我不停地哭泣，腸子的情況維持了一兩天，這情況醫生對我父母表示，要是情況繼續的話，他便要幫我割去我體內一部分的腸子，以救回我的性命。
他也給我用藥物，而我的父母不願意醫生為我進行這手術，因為成長後，進食時會有很大的不便。
醫生只好說再觀察幾天，幸好，翌日，藥物出現了成效，我的腸子漸漸回復正常。
大家鬆了一口氣。
後來我的成長狀況良好，大概過了半年時間，我終於可以出院了。後來做了很多的覆診和定期檢查，也經常要進出醫院。
家中有一面淡粉色的牆壁，這個家很溫暖看上去很安心。我隱約記得這一個畫面。
當時要花好多時間，約四小時才飲完一瓶奶，所以我媽都很累。她以為我不會進食，所以每次都將食物切得很小給我吃。
成長後直到現在吃東西很慢，每吃二十分鐘就要稍停再吃。
有次檢查發現有深近視，那是由於眼睛發育得比較不好的緣故。一開始左眼淺近視一百度，而右眼深近視八百度，試過遮眼的治療，但不成功。
小學還是平淡的渡過，中學時不太願意唸書，所以後來花了很多時間學習，也沒有想過將來要做些什麼，沒有什麼志向，一直遊戲人間，風花雪月，後來進修用了很久時間，所以過了很多年才出來社會工作，之後也怕了再唸書。
求學期間，我盡量都想減少自己的存在感，有時候跟幾個同學朋友一起相處，但已經是我唯一同外界有關連，比較接近這個社會的人的特徵。
我只是想留在家中，被書本與玩具包圍，我覺得那裡是個比較溫柔的世界，書本帶給我一個無盡的世界。父母對我的過度關愛，好像一條荊棘慢慢將我勒死。很多時候，我都想自己一個人，慢慢思考世間的一切。
我給別人的感覺是很少說話，就在這裡我想提及一下原因，有一種恐怖叫做乖，要做個聽話的小孩。「乖是好事。」自小我就被灌輸這種概念，我有一段時間以為乖是件好事，做人最重要是乖巧。「父母不喜歡不聽話的小孩」。
為了迎合父母所講的聽話，我真的好聽話好少出聲，他們所說的要對我好，我就一直好乖不作聲，像個啞巴，因此隱藏了想表達的感受，好靜只聽周圍的人說話，一直不提出意見，一直什麼都說好，也很怕麻煩到別人。
教育方面父母會用好保護的方法，不准我去觸摸危險，不讓我去冒險，不想我畫花家中的牆壁，如果我想玩一些刺激的遊戲，例如香蕉船、雲霄飛車，跳樓機、笨豬跳等，父母都會說一些很嚴重的後果，嚴重到導致生命危險等等，後來我只玩過摩天輪。
很多時候，我要跟著父母的意思做，我不聽他們講就是不乖，不聽話。
家人想給我一個順利的人生，但人生不會這麼完美，一些不好的事，只是不讓我做，完全不給我機會去了解和嘗試。
聽話對我人生一些用處都沒有，我只會成為表達不到意見的人，沒有自己立場，因為童年開始不可以表達自己意見，無人會理會我想講的東西，只是要我好靜又要聽話，直到我長大後就埋怨我。
為什麼好像沒有主見呢？為什麼那麼安靜呢？為什麼都不懂得跟別人溝通？嘩！他們竟然反問我？所以不要以為孩子聽話就是好事，個人愈是乖巧即是愈依賴別人，是成長之後發現教育方法錯誤，才是最恐怖的事。
我以前都強逼到自己做一個很聽話的人，所以最近他們覺得我變了，但我只是忍不下去了，想說出自己的看法，他們根本想要一個聽話的木偶。太聽話，什麼都說好的是的，把自己的想法抑壓下去了。
只有聽話，在社會上生存不到，十分痛苦。特別是工作之後，更加覺得以前的教育出了問題，以前連衣著打扮都要穿他們覺得滿意的，從不會理會我喜不喜歡，而且很多東西都安排好，很多都幫我做好了，而且很想控制一些行為，然後成長期間問題愈來愈多。
因為要發表主見的機會愈來愈多，而要培養主見的時期很少，所以在他們的教育之後，面對社會出現不適應的地方，慢慢痛苦愈來愈多，特別是精神上的痛苦。
可以慢慢說出自己的想法是由中學後期至讀了大專之後，因為常常都有討論，以前連人都不太想見，直到大學之後好一點點，但是應該是先前的家庭教育已經去到潛意識，需要更多的時間去改變。
父母從來沒有說過讚美或鼓勵的說話，只是說很擔心我做不到，或不要把事情弄壞，以致現在這類做不到的、做也做不好等等想法一直會在腦海浮現⋯⋯在內心和精神上十分折磨，而且內向的性格也很明顯，一直影響我的人生。
很多時需要自信，所以我後來在內心營造了一個男孩子的性格，需要面對抉擇，需要信心的場合時就會想像自己是一個很強的男孩子。
父母覺得有想法需要忍耐，不要表達出來是一個美德，這樣表示出很成熟的一面。我認為這裡就是問題所在⋯⋯這樣會對孩子做成一個童年問題，一種傷害，我不太懂去表達這個問題，可能是一種童年創傷，但這種教育的確十分影響了另一個人的人生。
常常聽到別人說要開心一些，家人好愛你，是為你好，凡事要看開一點⋯⋯
但對我來說是一個永遠都解決不到的問題，我好明白我家人是好愛我，但同時我就覺得好辛苦，因為永遠都溝通不到，他們好似只是懂得用一種思維去思考，無論你怎樣說也不能改變他們的看法。
當父母自小教導孩子，一直跟孩子講：「我這麼辛苦供你讀書養大你，你看看你到底唸些什麼？將來怎樣找工作？」或者「我們比別人家差，我們應該要知足。」其實就不停將自己的負擔放於孩子身上，這樣會令到孩子不能放鬆，長期緊張，覺得好多東西自己都不配擁有不配得到，十分影響他們將來成長的人格。
教育孩子一定要給孩子信心，孩子才會愈來愈有上進心，而不會遇到小事挫折遇到失敗就覺得好大件事。如果父母多些鼓勵孩子，給孩子相信自己做到，踏出一步去嘗試實現。
孩子做到的事會更多，更有信心，成就更高，樂於表達自己感受，清楚知道自己想要什麼，善於表達自己，而不會成為一個自卑的人，所有他想的目標可以慢慢實現，而不是只有想像，無膽量去實行。
我是獨生女，沒有兄弟姊妹，這樣可能是跟我的出生有關，我的健康不太好，也可能令父母擔心而不再想多生一個孩子。
我小時候的生活主要上學，放學後我參加一些補習班，和附近認識的朋友一起玩，生活比較規律，很多時候在家中，多數看書，後來才開始寫故事。
父母的工作十分忙碌，所以我都很珍惜和他們相處的時間。
以前我媽懷著我時，某日我媽早產，趕往醫院途中，我在的士出生，一開始就有嚴重肺炎，身體有很多問題，心跳很弱，也試過腦出血。
根據父母憶述我媽抱了抱小貓般，只有四個新奇士橙般重的我，她不敢相信這個事實，變得很憂心，很擔心我的情況。
很快我住在氧氣箱中，因為當時呼吸困難，連喝奶都做不到，醫生在我手臂割開針孔，將營養液從手臂輸入到體內。
父母定期來醫院探望我，然後相安無事，直到有一天晚上，我的腸子發漲，漲得肚皮都發紅了，我不停地哭泣，腸子的情況維持了一兩天，這情況醫生對我父母表示，要是情況繼續的話，他便要幫我割去我體內一部分的腸子，以救回我的性命。
他也給我用藥物，而我的父母不願意醫生為我進行這手術，因為成長後，進食時會有很大的不便。
醫生只好說再觀察幾天，幸好，翌日，藥物出現了成效，我的腸子漸漸回復正常。
大家鬆了一口氣。
後來我的成長狀況良好，大概過了半年時間，我終於可以出院了。後來做了很多的覆診和定期檢查，也經常要進出醫院。
家中有一面淡粉色的牆壁，這個家很溫暖看上去很安心。我隱約記得這一個畫面。
當時要花好多時間，約四小時才飲完一瓶奶，所以我媽都很累。她以為我不會進食，所以每次都將食物切得很小給我吃。
成長後直到現在吃東西很慢，每吃二十分鐘就要稍停再吃。
有次檢查發現有深近視，那是由於眼睛發育得比較不好的緣故。一開始左眼淺近視一百度，而右眼深近視八百度，試過遮眼的治療，但不成功。
小學還是平淡的渡過，中學時不太願意唸書，所以後來花了很多時間學習，也沒有想過將來要做些什麼，沒有什麼志向，一直遊戲人間，風花雪月，後來進修用了很久時間，所以過了很多年才出來社會工作，之後也怕了再唸書。
求學期間，我盡量都想減少自己的存在感，有時候跟幾個同學朋友一起相處，但已經是我唯一同外界有關連，比較接近這個社會的人的特徵。
我只是想留在家中，被書本與玩具包圍，我覺得那裡是個比較溫柔的世界，書本帶給我一個無盡的世界。父母對我的過度關愛，好像一條荊棘慢慢將我勒死。很多時候，我都想自己一個人，慢慢思考世間的一切。
我給別人的感覺是很少說話，就在這裡我想提及一下原因，有一種恐怖叫做乖，要做個聽話的小孩。「乖是好事。」自小我就被灌輸這種概念，我有一段時間以為乖是件好事，做人最重要是乖巧。「父母不喜歡不聽話的小孩」。
為了迎合父母所講的聽話，我真的好聽話好少出聲，他們所說的要對我好，我就一直好乖不作聲，像個啞巴，因此隱藏了想表達的感受，好靜只聽周圍的人說話，一直不提出意見，一直什麼都說好，也很怕麻煩到別人。
教育方面父母會用好保護的方法，不准我去觸摸危險，不讓我去冒險，不想我畫花家中的牆壁，如果我想玩一些刺激的遊戲，例如香蕉船、雲霄飛車，跳樓機、笨豬跳等，父母都會說一些很嚴重的後果，嚴重到導致生命危險等等，後來我只玩過摩天輪。
很多時候，我要跟著父母的意思做，我不聽他們講就是不乖，不聽話。
家人想給我一個順利的人生，但人生不會這麼完美，一些不好的事，只是不讓我做，完全不給我機會去了解和嘗試。
聽話對我人生一些用處都沒有，我只會成為表達不到意見的人，沒有自己立場，因為童年開始不可以表達自己意見，無人會理會我想講的東西，只是要我好靜又要聽話，直到我長大後就埋怨我。
為什麼好像沒有主見呢？為什麼那麼安靜呢？為什麼都不懂得跟別人溝通？嘩！他們竟然反問我？所以不要以為孩子聽話就是好事，個人愈是乖巧即是愈依賴別人，是成長之後發現教育方法錯誤，才是最恐怖的事。
我以前都強逼到自己做一個很聽話的人，所以最近他們覺得我變了，但我只是忍不下去了，想說出自己的看法，他們根本想要一個聽話的木偶。太聽話，什麼都說好的是的，把自己的想法抑壓下去了。
只有聽話，在社會上生存不到，十分痛苦。特別是工作之後，更加覺得以前的教育出了問題，以前連衣著打扮都要穿他們覺得滿意的，從不會理會我喜不喜歡，而且很多東西都安排好，很多都幫我做好了，而且很想控制一些行為，然後成長期間問題愈來愈多。
因為要發表主見的機會愈來愈多，而要培養主見的時期很少，所以在他們的教育之後，面對社會出現不適應的地方，慢慢痛苦愈來愈多，特別是精神上的痛苦。
可以慢慢說出自己的想法是由中學後期至讀了大專之後，因為常常都有討論，以前連人都不太想見，直到大學之後好一點點，但是應該是先前的家庭教育已經去到潛意識，需要更多的時間去改變。
父母從來沒有說過讚美或鼓勵的說話，只是說很擔心我做不到，或不要把事情弄壞，以致現在這類做不到的、做也做不好等等想法一直會在腦海浮現⋯⋯在內心和精神上十分折磨，而且內向的性格也很明顯，一直影響我的人生。
很多時需要自信，所以我後來在內心營造了一個男孩子的性格，需要面對抉擇，需要信心的場合時就會想像自己是一個很強的男孩子。
父母覺得有想法需要忍耐，不要表達出來是一個美德，這樣表示出很成熟的一面。我認為這裡就是問題所在⋯⋯這樣會對孩子做成一個童年問題，一種傷害，我不太懂去表達這個問題，可能是一種童年創傷，但這種教育的確十分影響了另一個人的人生。
常常聽到別人說要開心一些，家人好愛你，是為你好，凡事要看開一點⋯⋯
但對我來說是一個永遠都解決不到的問題，我好明白我家人是好愛我，但同時我就覺得好辛苦，因為永遠都溝通不到，他們好似只是懂得用一種思維去思考，無論你怎樣說也不能改變他們的看法。
當父母自小教導孩子，一直跟孩子講：「我這麼辛苦供你讀書養大你，你看看你到底唸些什麼？將來怎樣找工作？」或者「我們比別人家差，我們應該要知足。」其實就不停將自己的負擔放於孩子身上，這樣會令到孩子不能放鬆，長期緊張，覺得好多東西自己都不配擁有不配得到，十分影響他們將來成長的人格。
教育孩子一定要給孩子信心，孩子才會愈來愈有上進心，而不會遇到小事挫折遇到失敗就覺得好大件事。如果父母多些鼓勵孩子，給孩子相信自己做到，踏出一步去嘗試實現。
孩子做到的事會更多，更有信心，成就更高，樂於表達自己感受，清楚知道自己想要什麼，善於表達自己，而不會成為一個自卑的人，所有他想的目標可以慢慢實現，而不是只有想像，無膽量去實行。