那些被甜蜜與悲傷浸沒的日子 試閱

我在一個普通的家庭出生,小時候過著簡單的生活,父母買衣服、美食和玩具給我,可以說是無憂無慮。

我是獨生女,沒有兄弟姊妹,這樣可能是跟我的出生有關,我的健康不太好,也可能令父母擔心而不再想多生一個孩子。

我小時候的生活主要上學,放學後我參加一些補習班,和附近認識的朋友一起玩,生活比較規律,很多時候在家中,多數看書,後來才開始寫故事。

父母的工作十分忙碌,所以我都很珍惜和他們相處的時間。

以前我媽懷著我時,某日我媽早產,趕往醫院途中,我在的士出生,一開始就有嚴重肺炎,身體有很多問題,心跳很弱,也試過腦出血。

根據父母憶述我媽抱了抱小貓般,只有四個新奇士橙般重的我,她不敢相信這個事實,變得很憂心,很擔心我的情況。

很快我住在氧氣箱中,因為當時呼吸困難,連喝奶都做不到,醫生在我手臂割開針孔,將營養液從手臂輸入到體內。

父母定期來醫院探望我,然後相安無事,直到有一天晚上,我的腸子發漲,漲得肚皮都發紅了,我不停地哭泣,腸子的情況維持了一兩天,這情況醫生對我父母表示,要是情況繼續的話,他便要幫我割去我體內一部分的腸子,以救回我的性命。

他也給我用藥物,而我的父母不願意醫生為我進行這手術,因為成長後,進食時會有很大的不便。

醫生只好說再觀察幾天,幸好,翌日,藥物出現了成效,我的腸子漸漸回復正常。

大家鬆了一口氣。

後來我的成長狀況良好,大概過了半年時間,我終於可以出院了。後來做了很多的覆診和定期檢查,也經常要進出醫院。

家中有一面淡粉色的牆壁,這個家很溫暖看上去很安心。我隱約記得這一個畫面。

當時要花好多時間,約四小時才飲完一瓶奶,所以我媽都很累。她以為我不會進食,所以每次都將食物切得很小給我吃。

成長後直到現在吃東西很慢,每吃二十分鐘就要稍停再吃。

有次檢查發現有深近視,那是由於眼睛發育得比較不好的緣故。一開始左眼淺近視一百度,而右眼深近視八百度,試過遮眼的治療,但不成功。

小學還是平淡的渡過,中學時不太願意唸書,所以後來花了很多時間學習,也沒有想過將來要做些什麼,沒有什麼志向,一直遊戲人間,風花雪月,後來進修用了很久時間,所以過了很多年才出來社會工作,之後也怕了再唸書。

求學期間,我盡量都想減少自己的存在感,有時候跟幾個同學朋友一起相處,但已經是我唯一同外界有關連,比較接近這個社會的人的特徵。

我只是想留在家中,被書本與玩具包圍,我覺得那裡是個比較溫柔的世界,書本帶給我一個無盡的世界。父母對我的過度關愛,好像一條荊棘慢慢將我勒死。很多時候,我都想自己一個人,慢慢思考世間的一切。

我給別人的感覺是很少說話,就在這裡我想提及一下原因,有一種恐怖叫做乖,要做個聽話的小孩。「乖是好事。」自小我就被灌輸這種概念,我有一段時間以為乖是件好事,做人最重要是乖巧。「父母不喜歡不聽話的小孩」。

為了迎合父母所講的聽話,我真的好聽話好少出聲,他們所說的要對我好,我就一直好乖不作聲,像個啞巴,因此隱藏了想表達的感受,好靜只聽周圍的人說話,一直不提出意見,一直什麼都說好,也很怕麻煩到別人。

教育方面父母會用好保護的方法,不准我去觸摸危險,不讓我去冒險,不想我畫花家中的牆壁,如果我想玩一些刺激的遊戲,例如香蕉船、雲霄飛車,跳樓機、笨豬跳等,父母都會說一些很嚴重的後果,嚴重到導致生命危險等等,後來我只玩過摩天輪。

很多時候,我要跟著父母的意思做,我不聽他們講就是不乖,不聽話。

家人想給我一個順利的人生,但人生不會這麼完美,一些不好的事,只是不讓我做,完全不給我機會去了解和嘗試。

聽話對我人生一些用處都沒有,我只會成為表達不到意見的人,沒有自己立場,因為童年開始不可以表達自己意見,無人會理會我想講的東西,只是要我好靜又要聽話,直到我長大後就埋怨我。

為什麼好像沒有主見呢?為什麼那麼安靜呢?為什麼都不懂得跟別人溝通?嘩!他們竟然反問我?所以不要以為孩子聽話就是好事,個人愈是乖巧即是愈依賴別人,是成長之後發現教育方法錯誤,才是最恐怖的事。

我以前都強逼到自己做一個很聽話的人,所以最近他們覺得我變了,但我只是忍不下去了,想說出自己的看法,他們根本想要一個聽話的木偶。太聽話,什麼都說好的是的,把自己的想法抑壓下去了。

只有聽話,在社會上生存不到,十分痛苦。特別是工作之後,更加覺得以前的教育出了問題,以前連衣著打扮都要穿他們覺得滿意的,從不會理會我喜不喜歡,而且很多東西都安排好,很多都幫我做好了,而且很想控制一些行為,然後成長期間問題愈來愈多。

因為要發表主見的機會愈來愈多,而要培養主見的時期很少,所以在他們的教育之後,面對社會出現不適應的地方,慢慢痛苦愈來愈多,特別是精神上的痛苦。

可以慢慢說出自己的想法是由中學後期至讀了大專之後,因為常常都有討論,以前連人都不太想見,直到大學之後好一點點,但是應該是先前的家庭教育已經去到潛意識,需要更多的時間去改變。

父母從來沒有說過讚美或鼓勵的說話,只是說很擔心我做不到,或不要把事情弄壞,以致現在這類做不到的、做也做不好等等想法一直會在腦海浮現⋯⋯在內心和精神上十分折磨,而且內向的性格也很明顯,一直影響我的人生。

很多時需要自信,所以我後來在內心營造了一個男孩子的性格,需要面對抉擇,需要信心的場合時就會想像自己是一個很強的男孩子。

父母覺得有想法需要忍耐,不要表達出來是一個美德,這樣表示出很成熟的一面。我認為這裡就是問題所在⋯⋯這樣會對孩子做成一個童年問題,一種傷害,我不太懂去表達這個問題,可能是一種童年創傷,但這種教育的確十分影響了另一個人的人生。

常常聽到別人說要開心一些,家人好愛你,是為你好,凡事要看開一點⋯⋯

但對我來說是一個永遠都解決不到的問題,我好明白我家人是好愛我,但同時我就覺得好辛苦,因為永遠都溝通不到,他們好似只是懂得用一種思維去思考,無論你怎樣說也不能改變他們的看法。

當父母自小教導孩子,一直跟孩子講:「我這麼辛苦供你讀書養大你,你看看你到底唸些什麼?將來怎樣找工作?」或者「我們比別人家差,我們應該要知足。」其實就不停將自己的負擔放於孩子身上,這樣會令到孩子不能放鬆,長期緊張,覺得好多東西自己都不配擁有不配得到,十分影響他們將來成長的人格。

教育孩子一定要給孩子信心,孩子才會愈來愈有上進心,而不會遇到小事挫折遇到失敗就覺得好大件事。如果父母多些鼓勵孩子,給孩子相信自己做到,踏出一步去嘗試實現。

孩子做到的事會更多,更有信心,成就更高,樂於表達自己感受,清楚知道自己想要什麼,善於表達自己,而不會成為一個自卑的人,所有他想的目標可以慢慢實現,而不是只有想像,無膽量去實行。

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