《別當個煩人的單戀者》
「那為我對抗世界的決定，那陪我淋的雨，一幕幕都是你，一塵不染的真心。」 這是我很喜歡的歌詞，一個男生為了女生願意對抗整個世界，我原本覺得，這種真心真意很浪漫。但我想像得到，如果換了一個自己不喜歡的人，浪漫的感覺會立即消失。
「你好仆街啊，人哋對你咁好。」cathy說。「咁⋯⋯無感覺有咩辦法喎。」我說。
我問過tom：「點解你唔鍾意我？」
「no feel is no feel」他當時說。
原來no feel真的是死症，kelvin待我像對待公主一樣，我卻連一點兒感動也沒有。我也覺得自己是仆街。
「仆街註定要愛上一個唔鍾意自己嘅仆街，呢啲叫報應。」cathy說話總是一針見血。
我曾經以為只要有一個很喜歡我的男生出現，我就會很幸福。小時候已經很倔強的我當時就應該預見到，現在的我會如此固執地相信著，一個我不喜歡但很喜歡我的男生，沒有可能可以給我幸福。原來面對一個「no feel」的單戀者，有的只是無限的壓力：我每一次見kelvin都十分緊張，不是擔心一不留神「講錯野」傷害了他，就是害怕「比錯signal」。
「自從親身經歷之後呢，我覺得比人鍾意真係好煩好大壓力，我開始慶幸自己無乜人追。」我對cathy說，這樣說很「仆街」對吧？我認同，但可惜我的確確有這個「好仆街」的想法。
喜歡一個不喜歡自己的人，還是會希望他幸福快樂。諷刺的是，原來最能令他快樂的，就是不要再喜歡他。「明白叫你太煩的，不是愛。」，隨機播放著音樂的macbook傳來這一句。
那天跟很久沒見的tom吃飯，之後到了尖東海傍喝酒。一年前，在同樣的地方我向他表白了。被他拒絕是可以理解的，但我不理解一年前的我究竟為何可以「癲」到坐在海傍哭了幾小時？難得可借醉「發癲」，我當時的行徑誇張得吸引了不少人注目，甚至有人問：「小姐你ok嗎？」「需唔需要幫手？」我也會將這歸功於當日喝太多紅酒而變紫的唇，我覺得那些人應該以為我中毒了，而到今天我仍未在youtube看到自己當日的醜態絕對應該慶祝。
一年之後，我似乎成熟了不少，沒有「發癲」，但我做了另一種荒唐事。
一杯落肚，酒量極淺的tom醉了。
「你收皮啦？」我問口齒不清的他。
「我係啊，醉醉地啦。」
「哈哈好廢啊你⋯⋯」我天生不易醉，實在忍不住不嘲笑他。
「我⋯⋯嗯⋯⋯都係無野。」他閉上眼，雙手托著前額，似乎要抑壓某種不當的念頭。
「講啦，最憎人講啲唔講啲。」
「我⋯⋯我諗我醉喇。無野喇，咁做會好仆街。不如我哋講番其他野？」
「吓？講啦。」起初他依然不肯說。但我是「打破沙鍋問到底」的表表者：
「講啦，咩啫？」
「講啦＿＿＿（他的中文全名）！」
「喂啊～～～～」
追問了好幾十次後，他終於肯說了：
「其實我想⋯⋯但我覺得我要控制自己，講咗出嚟，可能番唔到轉頭㗎喇。」他看著我雙眼，沒有說出口，但我好像明白了他的意思。
你猜對了嗎？我猜對了。其實我只是陪他喝酒，我一滴酒也沒有喝過──所以我是百分百清醒的。但此時我竟然極度不理智地說了一句話：
「嗯，其實ok。」
之後他擁抱著我，吻了下來。
事後跟朋友說起，我說我接受不到自己為何可以在完全清醒的情況做出如此荒唐的事：
「你明唔明？我係無飲過酒喎，完全理性喎。」
「你果陣係清醒，唔係理性，唔好攪錯。」
我真的不知道tom為何要這樣做，也許這只是雄性動物喝醉後的正常反應？我永遠都猜不透這個怪人。我唯一肯定的是，一切都不是真心真意。明早一覺醒來，一切就會回復原狀，我明白的，但這大概是我唯一可以跟他如此親近的機會。
「其實你係未仲鍾意緊我？」他問。
「嗯⋯⋯我⋯⋯我覺得唔同咗囉。我已經唔會再諗同你一齊，因為我知你唔會鍾意我。」我對著他無法說謊，但道出「sosad」的真相後，我又後悔沒有選擇說謊，因為他眼中飄過一絲內疚。他總是「又要做仆街又要後悔」，為免他不會覺得自己太仆街，我開始裝出一副「我都係玩下啫」的樣子。
那天晚上，他原本計劃趕deadline寫paper，我打算溫習過兩天的final；但最後我倆都沒有回家，在海傍相擁過了一夜。臨離別前，我又鼓起勇氣問：「我可唔可以攬多你一下啊？」大概以後都沒有這個機會。他無奈的笑笑，給了我一個最溫暖的擁抱──朋友的擁抱。
然後，就沒有然後了。一切都太荒唐，由喜歡「呢條仆街」到迷戀的程度開始，至是夜的one night stand？接吻版。這只是一時衝動，明天一早就煙消雲散。
「兩條友都痴線嘅。」整晚我的心都離不開這個想法，我們的確太衝動。之後告訴cathy這件事時，我說了不下十次：「成件事真係好痴線。」。
那晚他跟我說過：「其實我覺得最仆街嘅原因係⋯⋯我覺得你仲鍾意緊我。」
我想起一年前我表白時，他說：「你可唔可以唔好對我咁好？我還唔到個心會唔係幾舒服。」
果然，單方面的喜歡不只傷害單戀人的一方，被喜歡的一方其實也會覺得很煩吧？我想起我最後問的「我可唔可以攬多你一下啊？」，我好像真的有點煩。
「三年咁長，我煩咗佢咁耐，佢對我都算係咁。」我突然冒出這個想法。
不再喜歡他，可以嗎？
「我覺得我唔可以再鍾意佢喇，我覺得自己好煩。」我跟cathy說。
「嘩，實信你㗎，三年你都講咗幾百萬次啦。」即使不可以真的不再喜歡他，至少，我不應該再讓他覺得我喜歡他？我想我不能再見tom了，看到他我會失去理智的，我會說出一些不應該說的話，例如「嗯，其實ok。」。也許因為我心早就萌生了這個想法，這夜我才會如此豁出去。我本來沒有甚麼特別打算，但說出那句話之時，我已經決定了這會是我最後一次為這個人而沉溺瘋狂。反正是最後一次，何不轟轟烈烈。我只想為我們之間的關係留下最後一個美好的回憶，之後一切都要完，一定要。
現在我連他的facebook都block了，那些關於他的status不能讓他看見的，不然我又會開始覺得自己很煩。「我咁對你，你會唔會好唔開心？」那夜，他帶點內疚地問。Tom，take it easy。我不想當一個煩人討厭的單戀者，我希望你對我的印象會止於這個荒唐的晚上，而你又會覺得這是美好的回憶。不再死纏爛打，不令你覺得自己欠了我甚麼，才是我應該要做的事。這樣做的原因，究竟是為你好，還是其實只是為了保護我在你心目中的形象呢？我也不知道。
我現在還常常想起那一夜，很冷又很溫暖。我想起你總愛把手壓在我肩膀上，雖然覺得有點重，但我沒有告訴你。我又想起我那夜我總借故靠在你身上，還說只是為了取暖。那漫天長夜我們聊了很多。你說關係對於你而言一點也不重要，說你看化了人與人之間的關係，因為關係總是「話走就走」。下星期我會去看流星，如果看到流星，我會為你許願，希望你將來會遇到一個可以令你重新相信關係，對關係有信心的女孩，雖然那不是我。我跟你說的「吓？關係係人生中最美好嘅野喎。」是真的，即使你說你很享受現在自由自在不用跟任何人交代的狀態，我還是覺得你找到一個可以倚靠的人會比較幸福。