絕望，是你嗎？
曾經經歷過沒有情緒的時候，一段時間悲傷過度，到了眼淚都流不出，情緒麻木了。情緒麻木的時候，我呼求我的神，但我看不到我的神。
祂幾乎沒有回應我，換句說話會好一點，亦真實一點，我看不到神。情緒麻木了大約半年，無法表達情緒，沒有外顯的情緒，沒有眼淚，亦無法多說話。當你跟每個星期都相處的弟兄姊妹在一起的時候，無法在說話之間，用說話延續話題。幾近絕望地把話題都終結了，用上很短的說話。別人沒有問我的情況時，就把我評價為「你不太分享自己」。大家理解這句說話，或許用上不同的角度。從我理解，或者真實一點去理解，的確我不太分享自己，但原因是，我當刻的確沒能力分享自己。一個人最軟弱的時候，甚至不能說話的時候，你問他發生甚麼事，他無法答，只能搖頭。別人理解「你不太分享自己」，會用一個角度，是你主動選擇不去分享自己。
無法在言談間，或者在你的情緒意會到事情的始末，大家只能隨從自己的判斷。
但自私一點說，失去了分享的能力，當刻已經無法顧慮別人的反應。生出誤解，都絕望於誤解的發生，曾經的我無法再用說話去解釋甚麼，或再去處理甚麼事。
我曾經禱告神除去我的惡，將自己這種不足，失去能力，看成一種惡、一種罪，持續按着這樣的想法去禱告。自己當刻無法把任何原因連結到別人身上，無法同理到別人的感受。只能把自己的不足看成一種惡。甚至把一些負面情緒看成這種惡的刑罰，在禱告中求神赦免。這一段時間持續了很久，但一直的認罪，卻自己不赦免自己，就把自己留在這種自我刑罰當中。
到了甚麼時候能走出來？我只記得，當時我依舊看不到神，依舊無法感受到自己的情緒，感受到別人的感受，不能說太多話，我絕望於我眼目見到的事情。這基本是我當時每日唯一的感受。我無法笑，但偶而一次機會，當見到別人的微笑，似乎能明白甚麼，就以微笑去接受這份善意。但我仍持續了一段時間感覺麻木的時間。
復原的過程，就只是學習享受經歷的事。學習享受吃每一餐飯，感受飯菜的味道，飽肚的感覺。學習看每一段風景，甚或挑一點風景美好的畫面，就這樣嘗試挑動自己的感覺。花了一段長時間，當已經絕望夠的時候，決定選擇做多點事。因為絕望的感覺很重，既然絕望，想必做多一點事都無法脫離絕望的感覺，選擇做點事都不太相干，對嗎？僅僅是一個無望的選擇，一個毫不理性的選擇，就開始找點事辦。有時甚至想，究竟我這樣做，是不是單單為了摧毀我自己？
復原的過程很長，幾乎到今日都在復原。不是因為經常回想，以致難以復原，只是因為我在這段時間失去了自己的一部份，僅在絕望當中游溺。我需要重新尋找自己，自己喜好甚麼，會做甚麼。甚至需要留意所有在自己腦海的想法，重新認識一個破碎後的自己。
感謝神，因為一段時間我無法用自己的心思構建自己，我感覺很迷茫。我開始經歷神，真實認識神。坦白認真去面對自己對神的感覺感受，我會說：「祂是一個遙遠的神。」每一日我的祈禱，我用心說出我的禱文，但我無法聽到有聲無聲的回應。因着我迷茫的感覺，我無法去詮釋身邊事情的意思，我似是經歷了一些事情，但卻沒有意思。我每一晚睡着，第二天醒來，就重重覆覆着這種生活。我尋索神，但神真實的回應我，用祂一直不變的距離，叫我感受祂。問題是，為何不直接相信祂不存在？
我不能不相信祂，因為祂同時都是與我親密的神。親密的意思，不是每天跟你說話談心的親密，而是我的生活由祂構成，那種沒有祂，無法生存的親密感。我為何有思想，為何第二天都可以生活，為何我感受這麼遠，但我依舊求問祂？我無法提出一個絕望的原因，去明白為何總有明日，除了神這個原因。即使我無法說話之時，無法去明白生活中的細節有甚麼意思，我依舊能經歷到這些事。因為絕望於事，我只有無法絕望的神。
恩典在這個情況，坦白說，我享受我每一天的生活，享受祂每一天的賜予，若是能行，我可以偶而明白一下身邊的事的意思，這些本來不是從我而出的東西，我都感受到被賜予，是不靠己力的恩典。
作為一個真實的基督徒，坦白說，我沒那麼幸運可以見過神蹟，我只能被我所認識的事所改變。我認識祂的創造，認識祂的接納。而因着祂接納人用信心回應，我用信心學習回應祂。
#為日常思緒留下筆記 #Stepasidehk
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FB: @stepasidehk
IG: stepasidehk
Fanpiece: 不連貫，Step aside (品味生活)===== ===== ===== ===== =====
Photo Credit: https://unsplash.com/photos/NmPpz1jA_JE
祂幾乎沒有回應我，換句說話會好一點，亦真實一點，我看不到神。情緒麻木了大約半年，無法表達情緒，沒有外顯的情緒，沒有眼淚，亦無法多說話。當你跟每個星期都相處的弟兄姊妹在一起的時候，無法在說話之間，用說話延續話題。幾近絕望地把話題都終結了，用上很短的說話。別人沒有問我的情況時，就把我評價為「你不太分享自己」。大家理解這句說話，或許用上不同的角度。從我理解，或者真實一點去理解，的確我不太分享自己，但原因是，我當刻的確沒能力分享自己。一個人最軟弱的時候，甚至不能說話的時候，你問他發生甚麼事，他無法答，只能搖頭。別人理解「你不太分享自己」，會用一個角度，是你主動選擇不去分享自己。
無法在言談間，或者在你的情緒意會到事情的始末，大家只能隨從自己的判斷。
但自私一點說，失去了分享的能力，當刻已經無法顧慮別人的反應。生出誤解，都絕望於誤解的發生，曾經的我無法再用說話去解釋甚麼，或再去處理甚麼事。
我曾經禱告神除去我的惡，將自己這種不足，失去能力，看成一種惡、一種罪，持續按着這樣的想法去禱告。自己當刻無法把任何原因連結到別人身上，無法同理到別人的感受。只能把自己的不足看成一種惡。甚至把一些負面情緒看成這種惡的刑罰，在禱告中求神赦免。這一段時間持續了很久，但一直的認罪，卻自己不赦免自己，就把自己留在這種自我刑罰當中。
到了甚麼時候能走出來？我只記得，當時我依舊看不到神，依舊無法感受到自己的情緒，感受到別人的感受，不能說太多話，我絕望於我眼目見到的事情。這基本是我當時每日唯一的感受。我無法笑，但偶而一次機會，當見到別人的微笑，似乎能明白甚麼，就以微笑去接受這份善意。但我仍持續了一段時間感覺麻木的時間。
復原的過程，就只是學習享受經歷的事。學習享受吃每一餐飯，感受飯菜的味道，飽肚的感覺。學習看每一段風景，甚或挑一點風景美好的畫面，就這樣嘗試挑動自己的感覺。花了一段長時間，當已經絕望夠的時候，決定選擇做多點事。因為絕望的感覺很重，既然絕望，想必做多一點事都無法脫離絕望的感覺，選擇做點事都不太相干，對嗎？僅僅是一個無望的選擇，一個毫不理性的選擇，就開始找點事辦。有時甚至想，究竟我這樣做，是不是單單為了摧毀我自己？
復原的過程很長，幾乎到今日都在復原。不是因為經常回想，以致難以復原，只是因為我在這段時間失去了自己的一部份，僅在絕望當中游溺。我需要重新尋找自己，自己喜好甚麼，會做甚麼。甚至需要留意所有在自己腦海的想法，重新認識一個破碎後的自己。
感謝神，因為一段時間我無法用自己的心思構建自己，我感覺很迷茫。我開始經歷神，真實認識神。坦白認真去面對自己對神的感覺感受，我會說：「祂是一個遙遠的神。」每一日我的祈禱，我用心說出我的禱文，但我無法聽到有聲無聲的回應。因着我迷茫的感覺，我無法去詮釋身邊事情的意思，我似是經歷了一些事情，但卻沒有意思。我每一晚睡着，第二天醒來，就重重覆覆着這種生活。我尋索神，但神真實的回應我，用祂一直不變的距離，叫我感受祂。問題是，為何不直接相信祂不存在？
我不能不相信祂，因為祂同時都是與我親密的神。親密的意思，不是每天跟你說話談心的親密，而是我的生活由祂構成，那種沒有祂，無法生存的親密感。我為何有思想，為何第二天都可以生活，為何我感受這麼遠，但我依舊求問祂？我無法提出一個絕望的原因，去明白為何總有明日，除了神這個原因。即使我無法說話之時，無法去明白生活中的細節有甚麼意思，我依舊能經歷到這些事。因為絕望於事，我只有無法絕望的神。
恩典在這個情況，坦白說，我享受我每一天的生活，享受祂每一天的賜予，若是能行，我可以偶而明白一下身邊的事的意思，這些本來不是從我而出的東西，我都感受到被賜予，是不靠己力的恩典。
作為一個真實的基督徒，坦白說，我沒那麼幸運可以見過神蹟，我只能被我所認識的事所改變。我認識祂的創造，認識祂的接納。而因着祂接納人用信心回應，我用信心學習回應祂。
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