這樣愛你，對不對？
我們總是以為有了地位、錢、房子、車子、時間這些那些的附加條件，才能好好愛一個人。實際上，你的那個他或她，往往並不像你以為的，要的那麼多：一定要耳鬢廝磨，一定要腰纏萬貫。你以為現在盡可以先疏忽對方，把全部時間都花在完成自己的偉大目標，以及為該偉大目標難能實現而爆發的憂愁上，那等待你的，多半是個無言的結局。
為了說清楚想說的話，只好先自曝，從許多年前的一段感情說起。
我跟周在一起五年，說是五年，其實是名副其實的聚少離多，異地的日子簡直無法計算，至少也是一半一半。剛在一起的頭一年只見了一面，再見面的時候對方的眉目都模糊了。我告訴他要在機場穿軍裝來接我，就是怕認不出他來。在那一年裏，我一下子瘦了很多，因此倒是他沒有認出我來。我拖著旅行箱站在他身後，他還抻著脖子焦灼地等待著我，那一幕真是喜感極了。撥他的手機，他回頭看見我，我們就那麼站著，互相看。
見面只有短短的一個星期左右，算是真正意義上的戀愛。對異地戀已成習慣的人來說，兩手相牽是多麼令人激動。周陪我逛街，吃飯，看書，散步，買東西，上網，搬行李，打掃寢室，接同學……總之又殷勤，又惶恐。周回到部隊之後，每天都要打電話給我訴說一萬句想念，極雀躍又極忐忑。在那些令人不願回想的電話裏，他顫顫巍巍地說，“啊我好想你！可是我不知道怎麼表達這種想念！如果現在你在我身邊，我就會……”諸如此類。
那時候，22歲的周，正是血氣方剛的時候，他用他的忍耐表達了他對我最慎重的愛情。在他心裏，我愛你，就是我珍視你，也珍視你的身體；我渴念你，也渴念你的身體。但是距離阻隔了我們。於是他用話語告訴我：只要我們在一起了，我就會用我認為對的方式，去愛你，讓你做這世界上最幸福的姑娘。
後來我們如願以償在一起了，像任何一對情侶一樣。前幾天大牙跟我說他跟他女朋友吵架的頻率，我說那很正常的，你們算很恩愛了。我跟周每天都要吵架，這可真夠糟糕的。我們因此一度都變得非常暴躁、乖戾。
周一度很窮，而我是個學生。我們每天為省錢這件事想破了腦袋。比如想方設法貼公交車的發票拿到周的公司去報銷，那段時間我貼發票的技術熟練極了；比如去周的姐姐家蹭飯，比如不吃晚飯，比如把衣服都拿去我寢室洗……諸如此類。衣食足而知榮辱，總之頗不要臉。但因為年輕，理所應當不成器，也就不大放在心上。
錢成了最大的問題。周再度一次次用話語告訴我：只要我有錢了，我就會用我認為對的方式，去愛你，讓你做這世界上最幸福的姑娘。
說實話，那時候我覺得周永遠也不會像他所盼望的那樣富有起來。他那麼魯莽、單純，既沒有人脈，也沒有閱歷，更沒有學歷。我看不到希望。那是我人生最絕望的一段時間——像我這種貌似獨立堅強其實為感情活著的女人，跟上一個毫無希望的男人，簡直是2012每天都過。
再後來，周真的發財了，變成了周老闆。但我們已經分開很久。那些誓言、謊言全都被風吹散了。我沒有享用到他的闊綽，他也沒有享用到一個成熟溫柔的我。我們各自生活，各自長大了。
寫了這麼多，是要說什麼呢。我們總是認為更美好的生活在別處，而欲善其事，必利其器。所以我們需要時間，需要距離的拉近，需要地位，錢，房子，車子……總之這些那些的附加條件，才能好好愛一個人。在這些碩大的目標面前，溫柔甜膩和寬容尊重顯得那麼渺小，於是我們離那些附加條件越近，卻反而離愛情的常識越遠。
說分開不是因為錢，不是因為距離，或許很虛偽，但並非全是假話。作為一個女人，我領受過窘迫所帶來的尷尬，異地戀帶來的疏遠，那確實痛苦，但那不是能夠壓倒我的稻草。20歲那年我就知道這一點，從此對自己刮目相看，放下心來。壓垮我的，是一個在巨大的現實面前屈下雙膝的男人。他才是我這樣一個外強中乾的女人所無法承受的，最強大而殘酷的現實。
我現在想，如果當年周能拋去對距離的顧慮，少訴說那些渴望，多說些溫存的話；如果我能少將自己的情緒夾在兩個人中間，像一個成熟女性該做到的那樣寬柔；如果後來的周能在窘迫面前稍稍昂起頭顱，相對輕鬆地憧憬未來，而不是每天都垂頭喪氣怨天尤人；如果我不是想及太多將來而畫地為牢，對周絲毫不抱希望……或許一切就好很多。當然，這裏說的好，未必是終成眷屬，但至少在一起的那幾年，會有更多閃光的回憶，而不是沒完沒了的爭吵和誤解。
你隨時隨地都可以好好愛一個人，只要你真的愛他（她），即使你們暫時分開兩地，即使你們都沒有錢。你的那個他或她，往往並不像你以為的，要的那麼多：一定要耳鬢廝磨，一定要腰纏萬貫。如果你不相信，以為現在盡可以先疏忽對方，把全部時間都花在完成自己的偉大目標，以及為該偉大目標難能實現而爆發的憂愁上——“反正等有錢且在一起的那一天好好對他（她）也不遲，我做這一切都是為了他（她），總有一天我會讓他（她）成為這世界上最幸福的人”……那等待你的，多半是個無言的結局。
而對於一個真正愛你的人來說，最痛苦的事從不是自己的痛苦，而是眼睜睜看著你痛苦卻無能為力。沒有什麼比現在在一起快快樂樂的更重要，因為誰也不能保證兩個人一定有未來。這話可真夠殘忍的，但千真萬確。
如果你從前不明白這些，那不如從現在開始明白吧。
來源: 網絡流傳
為了說清楚想說的話，只好先自曝，從許多年前的一段感情說起。
我跟周在一起五年，說是五年，其實是名副其實的聚少離多，異地的日子簡直無法計算，至少也是一半一半。剛在一起的頭一年只見了一面，再見面的時候對方的眉目都模糊了。我告訴他要在機場穿軍裝來接我，就是怕認不出他來。在那一年裏，我一下子瘦了很多，因此倒是他沒有認出我來。我拖著旅行箱站在他身後，他還抻著脖子焦灼地等待著我，那一幕真是喜感極了。撥他的手機，他回頭看見我，我們就那麼站著，互相看。
見面只有短短的一個星期左右，算是真正意義上的戀愛。對異地戀已成習慣的人來說，兩手相牽是多麼令人激動。周陪我逛街，吃飯，看書，散步，買東西，上網，搬行李，打掃寢室，接同學……總之又殷勤，又惶恐。周回到部隊之後，每天都要打電話給我訴說一萬句想念，極雀躍又極忐忑。在那些令人不願回想的電話裏，他顫顫巍巍地說，“啊我好想你！可是我不知道怎麼表達這種想念！如果現在你在我身邊，我就會……”諸如此類。
那時候，22歲的周，正是血氣方剛的時候，他用他的忍耐表達了他對我最慎重的愛情。在他心裏，我愛你，就是我珍視你，也珍視你的身體；我渴念你，也渴念你的身體。但是距離阻隔了我們。於是他用話語告訴我：只要我們在一起了，我就會用我認為對的方式，去愛你，讓你做這世界上最幸福的姑娘。
後來我們如願以償在一起了，像任何一對情侶一樣。前幾天大牙跟我說他跟他女朋友吵架的頻率，我說那很正常的，你們算很恩愛了。我跟周每天都要吵架，這可真夠糟糕的。我們因此一度都變得非常暴躁、乖戾。
周一度很窮，而我是個學生。我們每天為省錢這件事想破了腦袋。比如想方設法貼公交車的發票拿到周的公司去報銷，那段時間我貼發票的技術熟練極了；比如去周的姐姐家蹭飯，比如不吃晚飯，比如把衣服都拿去我寢室洗……諸如此類。衣食足而知榮辱，總之頗不要臉。但因為年輕，理所應當不成器，也就不大放在心上。
錢成了最大的問題。周再度一次次用話語告訴我：只要我有錢了，我就會用我認為對的方式，去愛你，讓你做這世界上最幸福的姑娘。
說實話，那時候我覺得周永遠也不會像他所盼望的那樣富有起來。他那麼魯莽、單純，既沒有人脈，也沒有閱歷，更沒有學歷。我看不到希望。那是我人生最絕望的一段時間——像我這種貌似獨立堅強其實為感情活著的女人，跟上一個毫無希望的男人，簡直是2012每天都過。
再後來，周真的發財了，變成了周老闆。但我們已經分開很久。那些誓言、謊言全都被風吹散了。我沒有享用到他的闊綽，他也沒有享用到一個成熟溫柔的我。我們各自生活，各自長大了。
寫了這麼多，是要說什麼呢。我們總是認為更美好的生活在別處，而欲善其事，必利其器。所以我們需要時間，需要距離的拉近，需要地位，錢，房子，車子……總之這些那些的附加條件，才能好好愛一個人。在這些碩大的目標面前，溫柔甜膩和寬容尊重顯得那麼渺小，於是我們離那些附加條件越近，卻反而離愛情的常識越遠。
說分開不是因為錢，不是因為距離，或許很虛偽，但並非全是假話。作為一個女人，我領受過窘迫所帶來的尷尬，異地戀帶來的疏遠，那確實痛苦，但那不是能夠壓倒我的稻草。20歲那年我就知道這一點，從此對自己刮目相看，放下心來。壓垮我的，是一個在巨大的現實面前屈下雙膝的男人。他才是我這樣一個外強中乾的女人所無法承受的，最強大而殘酷的現實。
我現在想，如果當年周能拋去對距離的顧慮，少訴說那些渴望，多說些溫存的話；如果我能少將自己的情緒夾在兩個人中間，像一個成熟女性該做到的那樣寬柔；如果後來的周能在窘迫面前稍稍昂起頭顱，相對輕鬆地憧憬未來，而不是每天都垂頭喪氣怨天尤人；如果我不是想及太多將來而畫地為牢，對周絲毫不抱希望……或許一切就好很多。當然，這裏說的好，未必是終成眷屬，但至少在一起的那幾年，會有更多閃光的回憶，而不是沒完沒了的爭吵和誤解。
你隨時隨地都可以好好愛一個人，只要你真的愛他（她），即使你們暫時分開兩地，即使你們都沒有錢。你的那個他或她，往往並不像你以為的，要的那麼多：一定要耳鬢廝磨，一定要腰纏萬貫。如果你不相信，以為現在盡可以先疏忽對方，把全部時間都花在完成自己的偉大目標，以及為該偉大目標難能實現而爆發的憂愁上——“反正等有錢且在一起的那一天好好對他（她）也不遲，我做這一切都是為了他（她），總有一天我會讓他（她）成為這世界上最幸福的人”……那等待你的，多半是個無言的結局。
而對於一個真正愛你的人來說，最痛苦的事從不是自己的痛苦，而是眼睜睜看著你痛苦卻無能為力。沒有什麼比現在在一起快快樂樂的更重要，因為誰也不能保證兩個人一定有未來。這話可真夠殘忍的，但千真萬確。
如果你從前不明白這些，那不如從現在開始明白吧。
來源: 網絡流傳